Dagbok för att dö av cancer

Jag kommer att dö snart och jag behöver din rådgivning. Jag har lungcancer. Och faktum är att jag antingen behandlas och bor i ungefär 3-5 år, men jag bor i en låda. Eller jag lever ett relativt fullt liv i ungefär ett år - två från styrka. Detta är mitt dilemma. Vad säger du? Ta med dig till toppen, jag behöver samhällets åsikt.

OCH HUR ATT MIG TELL MIN VÄNNER. Jag UTAN BEGREPPET.
Fuck stödet. Jag behöver en åsikt.

  • Topprankat
  • Först på toppen
  • faktisk top

218 kommentarer

Vilken övergång till individen :)

Här vilken sida ska du se. Om jag inte behöver ta hand om någon, så väljer jag självklart en behandling.

Och nu ska vi överväga den verkliga situationen. En fru, ett litet barn, en mindrebror och en invalidmamma. Jag spenderar absolut inte sjukligt (och kanske alla) besparingar för behandling och med 90% sannolikhet är fyra personer nära mig kvar med ingenting. En fru borde sitta med ett litet barn, en mamma kan inte tjäna pengar av vissa skäl. En mindre bror om tjänar, då ett öre.

Jag är fortfarande en förlorare? Eller en realist?

Jag ensam upprätthåller en familj på fem. Det verkar inte för mig att jag är medioker och misslyckad.

Om du beskrev allt som det är, ber jag om ursäkt för att du har fel.

På grund av den situation som beskrivs av dig är den "lyriska hjälten" knullad av en egoist. När jag förstår det, beaktas inte fyra människors åsikt? Är de villiga att ta risken? Om de är överens med brödvinnaren så att han kan arbeta så mycket som möjligt på den "ekonomiska kudden", då är det galet för mig. Xs, i vår familj är det inte så.

Faktum är att detta är ett mycket skrämmande exempel, med ett svårt val. Jag tvivlar på att många som befann sig i liknande situationer, och som alla hamnade illa, beklagade att de inte hade försökt.

Åh, typ av adel att tänka på kära. Och du trodde inte att släktingarna är redo att ge alla medel till existens för att försöka bota en person.

När det gäller mig, och jag tror att många kommer att stödja mig, är det bättre att vara kvar med ingenting, men då kan du göra allt som är möjligt för dig att hjälpa en älskad.

Detta är mitt beslut och jag närmar mig honom nyktert, inte med känslor.

Okej, vi går enligt ditt scenario. Om de behandlar mig, då hela bänken.
Men jag dör, familjen har inga pengar. Vad är nästa?)

Jag ser i svagheter din "nyktert". Och bara en av dem kommer att vara svaret på din fråga "vad är nästa.."

Jag vet inte hur det var i din familj, men jag är säker på att mina föräldrar och nära släktingar för mig kommer att göra allt som är möjligt i händelse av problem. Jag överlämnar också samma sak. Därför kommer jag att argumentera med hans "klocktorn".

Antag att allt gick bort för behandling, jag blev kvar utan pengar. Dåligt, men jag vet att jag gjorde allt jag kunde, jag kämpade. Åtminstone i detta samvete kommer att vara tydligt. Och pengar, jag kan tjäna mer. Men, efter att ha bestämt sig för att spara pengar och inte föra familjen till ett tillstånd under krisets sockel (väl enligt legender tar vi det till yttersta), känslan av "vad om du kan hjälpa?" Kommer att vara för evigt. Detta är ett hemskt tillstånd.

På det hela taget beklagar folk vanligtvis inte vad de gjorde, men vad de inte gjorde. Och i min hela text, inte bara känslor, utan också mycket nykter beräkning. Jag skulle kunna ge dig en mycket mer detaljerad beskrivning av min synvinkel, inklusive olika aspekter av människors livsvärden och övertygelser, mekanismerna för deras interaktion, påverkan av tidigare erfarenheter av mänskligt beteende i framtiden och deras känslomässiga uppfattning om världen och situationer, men tyvärr finns det inte mycket tid.

Du har din egen åsikt, inget problem, jag accepterar. Men bara han är också långt ifrån sanningen, som "rent på känslor".

"Snart kommer jag inte vara": ett brev som dör av cancer

Livstips från någon som känner till tidens pris.

För tre år sedan publicerade en 24-årig användare Reddit med smeknamnet mylasttie ett avskedsbrev. Han hade bara några månader kvar att leva, och han bestämde sig för att dela med sig av vad han förstod när han låg på döden. Hans brev har inte förlorat relevans nu. Läs det. Kanske kommer det att få dig att se på livet annorlunda.

"Snart kommer jag inte, men det är inte så läskigt om någon läser detta brev"

Jag är bara 24 år gammal, men jag har just valt den sista slipsen i mitt liv. Jag lägger den på min begravning om några månader. Det får inte kombineras med kostym, men det är idealiskt för tillfället.

Jag diagnostiserades för sent, det var inte ens ett svagt hopp för ett långt liv.

Efter det insåg jag att i livet var det viktigaste. Försök att göra världen lite bättre efter att du lämnat än före ditt utseende.

Min livsstil hittills har hela mitt liv och till och med döden ingen mening, för jag har inte gjort någonting viktigt.

Jag brukade oroa mig så mycket. Men när jag fick reda på hur mycket som var kvar för mig blev det klart vad som var väldigt viktigt. Så jag appellerar till dig ur själviska motiv. Jag vill ge mening åt mitt liv genom att dela det jag förstod.

Om arbetet

Slösa inte tid på jobbet som du inte trivs med. Du kommer inte lyckas med vad du inte tycker om. Tålamod, passion och engagemang är lätta, bara när du älskar ditt arbete.

Om andras åsikter

Dumt rädd för andras åsikter. Rädsla förlamar och gör svag. Om du inte bekämpar det växer det dag för dag tills ett yttre skal förblir från dig. Lyssna på din inre röst. Låt någon tro att du är galen, men andra kommer se legenden i dig.

Om ansvaret

Kontrollera ditt liv Ta ansvar för vad som händer med dig. Minska dåliga vanor och försök att leda en hälsosam livsstil. Hitta en sport som du gillar. Viktigast - Utsätt inte. Låt ditt liv bestämmas av de beslut du fattat, inte de som du missade.

Om kära

Uppskatta andra människor. Vänner och släktingar är en outtömlig källa till stöd, styrka och kärlek. Ta dem aldrig för givet.

Om hälsa

Vi är så oroliga över vår kropps hälsa, tills vi dör, så märker vi inte att kroppen bara är ett skal. Detta är förpackning för våra personliga kvaliteter, tankar, övertygelser och avsikter. Om det inte finns något som kan förändra världen, så spelar det ingen roll att kroppen upphör att existera.

Det är svårt för mig att förmedla hur viktigt dessa enkla uppenbarelser är. Jag hoppas att du kommer att lyssna på någon som har upplevt värdet av tiden.

Jag är inte upprörd för att jag förstår: Mina sista dagar har blivit mer meningsfulla. Jag beklagar bara att jag inte hittar mycket av allt intressant: till exempel skapandet av artificiell intelligens eller det nya, coola projektet Ilona Mask. Jag hoppas också att krig i Syrien och Ukraina snart kommer att sluta.

Jag tror att potentialen ligger i varje, du behöver bara vara väldigt modig för att släppa lös den.

Du kan gå med flödet, förlora dag för dag, timme för timme. Eller du kan kämpa för vad du tror på och skriva själv din egen livshistoria själv. Jag hoppas att du gör rätt val.

Lämna ditt varumärke på världen. Lev meningsfullt, vad det än betyder för dig personligen. Sikta på det Denna värld är en underbar lekplats, där allt är möjligt. Men vi kommer inte att vara här för alltid. Vårt liv är bara en liten gnista på en liten planet som flyger i det oändliga universets oändliga mörker. Njut av din tid i denna värld. Låt det vara intressant. Låt det vara värt någonting!

Dagbok av en tjej som dog av cancer.

Låt det gå runt alla dagar. Låt alla veta. Och de kommer att hyra den här starka tjejen. Ta den i din citatbok och sprida den. Ja, gillar henne mycket... Så låt det genom denna historia. Genom hennes historia kommer vi att förstå alla de många som dör nu, brinna i ögonen på de nära och kära som knyter sig i den smala tråden i livet... Killar hon är inte bara en man hon är en krigare... Liksom alla andra som har känt och känner till dessa plågor... Hon har gått... Vi tror ibland att livet är oss krympade allt illa och fruktansvärt, och sätta dig själv i deras ställe... Låt oss lära oss att uppskatta livet.

Det här är hennes dagboksposter....

Läs det och du kommer att börja uppskatta livet!

Jag heter julia 2 juni kommer jag att bli 17 år gammal. Jag har varit sjuk med cancer i tre år. Från det ögonblick då medicinen tog bort mitt sista hopp har jag väntat på döden. Jag började hålla en dagbok för mig själv, det här är det enda stället där jag kan skrika, höjder. Det här är för mig.

2003-05-15 17:26:53 >> gråt ibland

Även ofta. När jag känner mig väldigt dålig. När smärta inte tillåter mig att andas Tänk på att drömma Då gråter jag. Jag är ledsen för mig själv Det här är en människa

Ofta när det inte finns någon styrka redan Genom tårar pratar jag med Gud Endast jag kan uttrycka allt för honom som jag känner att jag frågade Skrikte Offended Jag frågade: Varför jag?

Och varför är någon annan? Idag vet jag att det borde vara.

Nu, förutom Gud, har jag fortfarande den här dagboken. Här kan jag skrika.

2003-05-15 20:06:54 >> idag kan jag inte

2003-05-15 23:40:36 >> 2 timmars sömn

det är bara 2 timmar och 120 minuter, och det hjälper också, tack gud för mina 2 timmar!

2003-05-16 05:40:33 >> Internet är min hela värld

Internet är den enda vägen ut till världen som jag har lämnat utan att räkna med sjukhus. Läkare. Honungssystrar Tja, mamma. Jag sitter och skriver denna dagbok Inte för någon att känna mig ledsen för mig Det räcker för mig i livet Jag vill inte ens att någon kommenterar vad jag skriver här. Vad är det här för att kommentera? Jag är inte i humör idag. Jag vill skrika. Men jag kan inte - ingen styrka. Återigen kom denna sjuksköterska inte in i en ven när hon satte på en IV! Kretinka!

Det här är exakt det ögonblick då jag inte längre kan! Eller dö av smärta eller lida för att jag inte kan sova åtminstone på det sättet jag vill ha det! Eller ligg på toaletten och burp!

Nu sitter jag nära datorn och jag blir bara arg! Jag går på dessa olika bloggar och läser hur de inte vill leva. **** !! Jag byter med dig!

Jag fick en röra på en dator. Varför behöver jag det?

Och så kommunicerar jag inte med någon. Vad sägs om? "Hej! Vad har du? " Hej, det är coolt, jag är sjuk av cancer. Ingen kan hjälpa mig. Jag kommer snart att dö, även om jag älskar livet, men i allmänhet är allt bra "

Bra utsikter! Fuck Jag är allt! Jag har en önskan att snabbt dö och sluta vänta.

Dödskoncept

Mamma blev förolämpad på mig, att jag inte längre pratar med henne. Att jag stängde mig förstår jag henne. Jag vet att när jag lider det gör det också ont. I slutändan är hon min mamma. Och det blir svårare för mig. Ju värre jag uthärdar varje konversation om sjukdomen.

Allt fler rädd för döden. Ännu ett ord: Döden ger mig en stark utbrott av känslor.

Mamma säger att jag inte skulle vara rädd. Att alla har en sådan död som han tillbringade sitt liv. Jag förstår inte detta. När allt kommer omkring kunde jag inte så synd i dessa 17 år, att jag nu måste lida så mycket. Jag skulle vilja dö i en dröm.

Med ett leende på hans ansikte.

Mamma vet att jag är rädd. Hon är också rädd, men visar inte.

Idag kom den gamla klassläraren till mig. Pratade om vänner, flickvänner, om skolan. Det skulle vara bättre om han inte kom överhuvudtaget. Hur jag avundar dem.

Jag avundar att de kan gå till skolan, festa, cykla och mest av allt som de kan leva.

Han log mot mig, men jag såg hans rädsla för att komma närmare mig, rädd för något obegripligt, bara rädd.

Vid sådana tillfällen känner jag mig som ett monster, men jag är inte smittsam, jag dör bara.

2003-05-17 02:40:51 >> mamma gråter

mor gråte igen på grund av mig. Nu är jag ledsen. Och när jag svävar i smärta, säger jag saker som jag ångrar senare. Varför gör jag det här, för jag tror inte det. Jag älskar min mamma. Jag har bara det.

Jag låg på sängen och skrek. Mamma kom in i rummet och ville krama mig, förutom att hon inte kan göra någonting. Hon sa att hon älskar mig väldigt mycket. Och jag skrek om att om hon älskar mig så mycket, låt mig bevisa det och döda mig. Hon lämnade rummet allt i tårar. Varför är jag så meningsfull? Trots allt gjorde hon så mycket för mig. Jag hatar mig själv.

Jag har en önskan att ta en kniv och avsluta det Jag slutar tro på Gud Jag slutar tro på vad det än är

När kommer jag äntligen att dö?

2003-05-17 06:24:42 >> Sova

Jag sover sällan. Nästan aldrig. Men ännu mindre drömmer jag drömmar Idag sov jag i 3 timmar. Jag drömde mormor. Jag minns nästan inte henne, bara med bilder Hon dog när jag var 3 år gammal.

Det var en lugn sömn. Mormor kramade mig. Hon sa att jag inte skulle vara rädd. Vad ska hon vara med mig. Det h kommer inte vara mig Lite lättare för mig känns jag lugnare. Kanske är det här ett tecken? Kanske slutar jag slutligen att plåga mig.

Egentligen är jag redan lite van vid smärta. Ibland bär jag det ens.

Men det finns tillfällen då jag inte kan längre. Som igår

Nu känner jag mig bara så svag, trött. Jag drömmer att sova genom den här tiden, som jag har kvar. Tyvärr är det värsta av sömnen.

Det är synd att Gud inte vill lyssna på mig. Men jag måste vänta. Alla har sin tid.

I morgon kommer sjuksköterskan igen, jag blir arg hela dagen igen.

Idag vill jag försöka le till min mamma. Så få leenden jag kommer att ges till henne kommer att ge henne jag vet att detta ger henne stor glädje.

Jag känner mig lite sjuk, jag ska gå, jag lägger mig ner.

2003-05-17 09:19:49 >> Jag själv

Jag satt på balkongen. Så vacker sol sken. Jag var bra. Plötsligt såg jag Kate. Jag kände mig något konstigt i min mage. Vad synd. Hur man hävdar. Vi var bästa vänner. Nästan från sandlådan.

Hon såg så vacker ut. Hon hade vackert hår. Jag hade också sådan. Black. Återvinnas. Jag tittade nyligen på gamla bilder. Men det här är bara minnet av mina vilda krullar. Nu har jag bara en hatt. Blue. Passar mina ledsna svarta ögon.

Katya har hår, har vänner, har livet framåt.

Jag ville även ringa henne. Vinka till henne från balkongen. Men varför?

Hon är rädd för mig.

Hon besökte mig även 2 gånger. När jag fortfarande var på sjukhuset. Då, då de impotenta läkarna släppte mig hem och sa att jag skulle vara bättre hemma, ringde jag henne, men hon hade inte tid. I morgon, i övermorgon, i en månad är det hela tiden inte dags. Jag förstår henne ens. Varför skulle någon vilja ha mig? Varför skulle någon plantera? Vilken bleknar varje dag? Vilket torkar ut?

Idag, för första gången under så lång tid, tittade jag på mig själv i spegeln och det är inte konstigt att människor är rädda för mig. Jag ser motbjudande Jag är rädd för mig själv Även om ingen tittar på mig ändå Förutom mamma, men under den tiden blev hon van vid monsteret.

Gråt igen. Återigen, zzhalivayus själv. Varför jag inte kan bli starkare Jag är ju inte bara sjuk med cancer. Inte bara har jag inte

Inte bara dör jag.

--- 2003-05-17 23:33:45 >> När

När jag dör blir det lättare för mig.

2003-05-18 01:41:53 >> förlåt för dig själv

Faktum. Denna dagbok tjänar till att göra mig ledsen för mig själv. Skrikande i smärta. från maktlöshet Men det hjälper mig att jag inte kan hålla det till mig själv Jag har ingen person som jag kan klaga på

När jag hyser av smärta, kläm mina tänder, jag vill inte att min mamma ska veta. Hon och så blev en människans likhet. För evigt skriker hon på grund av mig. På grund av detta sjukdom.

Det är därför jag gjorde den här sidan.

Idag känner jag att jag bleknar Vad förlorar min sista styrka

Jag vill skrika Men varför? Det kommer inte att förändras någonting.

Jag kommer att känna mig ledsen för mig själv.

2003-05-18 02:04:26 >> idag

Idag var mamma i kyrkan. Jag skulle vilja gå också. Men jag har inte tillräckligt med styrka. Synd. När läkare från svaghet sprider sina händer. Endast smärta och gud var kvar. Jag ber ofta. Jag pratar med Gud. Jag frågar honom. Det borde vara så. Jag sa till min mamma att hon bad prästen att komma till mig. Jag vill bekänna. Släng av lasten. Batyushka gav mig en bok med en bildtext: "Julias styrka, tro och hopp"

Endast tro var kvar. Även ibland försvinner det också någonstans.

Idag trodde jag att jag skulle dö utan att erkänna min pappa. Jag vet inte ens hur han ser ut. Jag skulle vilja känna till honom. Rör vid handen. Mamma vill inte prata om honom. Hon sa bara att han verkligen skadade oss. Kanske.

Men i slutändan är det min pappa.

Det är synd att mamma inte förstår detta.

2003-05-18 04:56:04 >> det är så svårt för mig

Det är så svårt för mig att acceptera det faktum att jag inte kommer snart. Vad ser inte ut genom fönstret. Jag sitter inte redan på balkongen. Kram inte mamma.

Ofta säger jag mig själv att jag mättes. Men mer och mer rädd. I allt högre grad ropar jag: "Det här är orättvist! Jag hade så många planer! Så många drömmar och önskningar.

Och samtidigt ser jag fram emot slutet av denna plåga.

Idag kommer sjuksköterskan igen. Återigen blir jag arg. På henne och hela världen. Gråt igen. Det hjälper mig lite. Jag kan inte göra någonting mer. Ingen kan.

Jag vill gå till parken så mycket. Sitt på bänken under trädet. Jag kan inte heller göra det.

Ibland ångrar jag mig inte att bli född till någon annan. Någon utan cancer. Jag vet att det är hemskt. Men jag beklagar ofta att jag är jag. Vad jag inte lever till examen. Bröllop Jag känner mig aldrig som en mamma Inte mycket jag kan göra.

Jag är så svår med det här. Varje dag på kvällen är jag rädd att det inte kommer bli mer imorgon. Vad kommer inte vara med min mamma. Vad kommer inte vara mig.

Jo det gör ont så mycket. Bra jag kan inte sova. Det är bra att jag inte har mer styrka att uthärda. Jag skulle inte ha något emot att dö.

---- 2003-05-18 09:18:44 >> Souls skrik

Hjälp mig någon.

2003-05-19 04:33:26 >> Försvagas

Jag blir svagare. Mamma drev mitt skrivbord med datorn närmare sängen så att jag inte skulle komma upp. Säg nu bara ner.

Jag undrar hur mycket jag kommer att ges för att göra inlägg i denna dagbok. Kanske några och kanske det här är det sista.

Jag älskade den här dagboken så mycket. Det kommer vara synd att lämna honom. Det verkar som varje dag jag pratar med någon nära mig. Med någon som känner mig Vem förstår Vem vet vad jag känner nu

Idag kommer det inte att vara synd. Jag har inte styrkan för det I går hade jag en far, det var underbart att prata med en levande person. Han har en så vacker röst. Jag erkände. Jag känner mig redan bättre.

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Mamma är sjuk Förmodligen från impotens, från synd, från sorg. Och jag har inte styrkan att göra det. Återigen denna outhärdliga smärta. Hela tiden att riva. Jag kan inte. Det var inte så dåligt än. Jag känner att slutet kommer närmare. Lite ledsen. Men jag vill inte lida längre.

Jag vet att mamma är också trött. Hon kan inte fungera på grund av mig. Kan inte sova.

Jag vill inte att hon ska lida så mycket.

Jag föredrar att lämna.

Jag är nästan redo.

2003-05-20 03:17:08 >> Födelsedag

Jag vill vänta på honom. Det är snart, mamma lovade att ta mig med taxi till parken, vi kommer sitta på en bänk under något vackert träd. Behöver bara fråga tillstånd från läkaren. Jag vet att han inte tillåter det. Det är synd.

Förra gången kan jag inte ens komma ur sängen. Alla plågar mig hela tiden gör ont

Jag antar att jag aldrig kommer se en bänk, Tree, Sunny.

Mamma lovade att när jag var borta skulle hon köpa en hund. Jag har alltid drömt om en hund. Tyvärr kunde jag inte börja henne. Jag är allergisk.

Och han kommer att gå med honom i parken. Sitt på en bänk under ett träd. Då kommer hon att tänka på mig.

Idag berättade hon för henne om denna dagbok. Jag borde inte ha pratat. Men hon sa att jag också grät. Hon ville läsa den. Jag tillåter inte. Jag sa att jag skulle läsa den när den redan var "efter". Hon grät.

Vi gråter ofta tillsammans.

Jag bad min mamma att be till Gud att han skulle tillåta att stanna tills födelsedagen. Kan tillåta

2003-05-20 09:02:02 >> Jag kommer ofta ihåg

Jag gillar att komma ihåg att jag har många minnen: bra Dåligt och väldigt dåligt Men bra att jag kommer ihåg.

Min barndom var lycklig. Även om mamma tog upp mig själv och ibland var det svårt för oss Men tillsammans var vi glada Mamma arbetade som lärare Ofta var vi tvungna att vägra oss på många sätt så att vi kunde leva. Men vi var väl tillsammans. Hon hade mig, jag hade henne.

Jag minns våra promenader i Possino. Nattobservation av himlen. Räkna punkterna av fallande regn. Så vi behövde lite för lycka.

Och så bodde vi tillsammans lyckligt fram till det ögonblick då det visade mig att jag var sjuk. Vad är min förpackning?

Jag kommer ihåg hennes ansikte nu Hon tror inte att det här hände mig precis Hennes favoritdotter Vem är allt för henne, vem har så många planer, drömmar som bara är 14 år? Hur är det här? Ingen i vår familj hade cancer. Var kom det ifrån? "Men det är möjligt.

Först var det kemoterapi. Det var den värsta tiden i mitt liv. Under en kort tid återhämtade jag mig. Mycket kort. Läkaren bestämde sig för att "operation" som jag var då rädd. Mest av allt var jag rädd för att inte vakna upp. Ser inte mer mamma.

Jag vaknade. Läkaren sa att operationen var framgångsrik och du måste vara bra.

Vi var glada igen och trodde att mardrömmen var över. Mamma arbetade, jag gick till skolan. Jag tänkte på framtiden. Jag ville vara en läkare.

Efter 2 år visade jag att jag har (jag kan inte översätta bokstavligen, men något i kroppen)

Jag skrek att jag skulle få dem att klippa ut, jag vill ha en operation, jag vill leva

Kanske om jag skulle kunna åka till Amerika skulle jag ha en chans till en specialiserad klinik. Tyvärr har vi inte så många pengar.

Mamma försökte samla in pengar. Jag ville ta ett banklån. Men ingen kunde hjälpa oss. Alla kondolerade men det räckte inte.

Mitt tillstånd försämrades. Vi slutade att visas offentligt. Vi visste att vi inte kunde göra någonting.

Jag sa till min mamma att jag vet att jag kommer att dö och att jag vet att hon vet det också.

Mamma bad om förlåtelse att ingenting kan göras Vad kan inte ge mig livet.

Men jag har inget sting för det, jag är ledsen för ödet, för sjukdom, för denna åska av världen där pengar regerar men inte för mamma.

Nu väntar vi på den här dagen tillsammans. Vi försöker vara så nära varandra som aldrig tidigare. Vi trivs hela tiden

Eftersom jag vet att det i mitt fall kan vara den sista varje dag.

2003-05-21 06:32:37 >> Allt är värre och sämre.

Allting är värre för mig i denna värld. På natten har jag problem med att andas. Läkemedel slutade hjälpa. Kroppen producerar immunitet mot dem. Hur trött är jag. Jag skulle vilja somna. Minst en minut. Tyvärr tillåter inte smärtan.

Mamma gick till doktorn. Jag stannade själv. Jag börjar bli rädd. Att hon inte har tid att återvända.

Igår lovade jag en person att när jag inte skulle ha styrkan här, lägger jag på ett stopp för att jag fortfarande har den. Idag är en sådan dag

2003-05-21 16:08:30 >> Jordgubbar

Vad smakar jordgubbar? Jag kommer inte ihåg det.

2003-05-22 10:53:10 Woytek för dig, vad skulle du veta att jag fortfarande har:

I kväll, efter en lång sjukdom och enorm plåga, lämnade den älskade Julia oss. Trots att jag bara kände henne från internet känner jag mig till att någon mycket nära och väldigt användbar har lämnat mig.

Det himmelska rikets rike.

Wojtek höljde i smärta.

2003-05-23 16:51:37 Yulka sista förfrågan

Datum: 19 maj 2003 3:21

Tack för de månaderna när du var med mig. Det hjälpte mig så mycket. Tack vare dig och mamma, kämpade jag till slutet och tack vare dig tog jag inte mitt liv tack vare dig jag var. Du är en unik person. Jag har aldrig sett dig men jag känner att du är väldigt nära mig. Jag älskade verkligen dig och litade på dig. Jag känner att slutet kommer närmare. Det är synd att det inte fick mig att känna till en sådan underbar vän som jag förvärvade tack vare min bekanta med dig. Om jag går till himlen, blir jag din ängel.

Jag har en stor begäran om dig. Jag gav din mamma din telefon. När det är slut kommer hon att ringa dig. Därefter tackar ni alla de som kom till min dagbok och ber om ursäkt för min räkning att jag inte svarade på sina brev. Jag ville verkligen, men jag vet att folk blir vana vid andra människor för snabbt, även sådana virtuella vänner, jag kunde inte låta någon lida på grund av mig. Berätta för dem tack från mig. I slutet av detta brev kommer jag att ge dig dagbokslösenordet. Var vänlig ge den till en man som ville göra honom jordgubbe. Jag älskar jordgubbar så mycket.

Löfte att ibland kommer du att ringa din mamma och fråga hur är du. Jag är mycket orolig för henne. Jag älskar henne så mycket.

Ledsen Wojtek att detta brev inte är så länge, men min styrka är slut. Varje minut blir jag svagare.

Jag heter Rudik, och jag dör av hjärncancer. Men det gör jag inte

Klättring på sjukhusstigen, jag skakade hela tiden, mina ben, jag var verkligen rädd. Det var en levande och medveten rädsla. Trappan var äntligen över, och de vita dörrarna stod framför mig och fruktade. Att dra handtaget gick in i den långa, smutsiga korridoren med en fruktansvärd lukt. Jag satte sig på soffan och väntade på mina resultat. Nära fönstret, som blommorna stod på, tappade en tjej av tjugotre tjugofem, med blåmärken på benen och klippte håret på huvudet och hon var uppenbarligen inte en frisör. Hon svängde fram och tillbaka och mumlade något under hennes andetag. Det var klart att hon behövde något, eftersom hon alltid tittade på den vita dörren med ett gult ljus ovanpå. Ljuset blinkade och jag gick in.
- God morgon Rudik, sätt dig ner.
God morgon, Arkady Filippovich, sa jag.
Hur mår du med mitt huvud? Du vet, det har nyligen inte skett mig smärtor.
Jag satte mig mitt emot och började lyssna.
Arkady Filippovich tittade på mig och ville säga något, men jag berövade honom om detta tillfälle och frågade mig själv:
Arkady Filippovich, jag förstår allt, låt oss inte vara tyst, nu, när jag förstår det för att jag ska vara tyst, kommer det att finnas gott om tid, men nu vill jag prata.
Är det möjligt att bota fjärde graders hjärncancer? Bra människor föreslog att i St. Petersburg kunde de göra en operation för en miljon euro och allt kommer att vara bra. Är det så?
- Rudik, kille, i din situation är prognosen för livet extremt ogynnsam. Tyvärr kommer priset på en miljon euro eller tio miljoner euro inte att förändra situationen...
Hur mycket Frågade jag.
- tumören har ökat i ett och ett halvt år, enligt statistiken är den genomsnittliga livslängden med glioblastom........
Hur mycket
-Nittio veckor, sa Arkady Filippovich och började prata om kirurgi och kemoterapi, men jag började räkna.
"Nittio veckor, ett och ett halvt år betyder det.... Jag gjorde snabbt beräkningarna i mitt sinne och det visade sig omkring 10 veckor... Jag tänkte mycket, jag... Jag kommer att ha tid, jag kommer definitivt att få tid, jag ska berätta allt för henne"
Vad händer med mig? Arkady Filippovich Jag har tio veckor, säg vad som händer? Tala !!
- Rudik, söt !! Spara mig.
Tala. - Jag ropade.
- Okej. Men...
Låt oss gå utan men..... vad ska jag vänta på?
- Först börjar du prata, gå vilse i dag och natt medvetande, då kan benen vägra dig, du kommer inte att kunna äta mat och du kan bara dricka vatten... och då kommer det inte vara medvetet kan lungödem utvecklas. Ytterligare hög feber och tecken på epilepsi. Hjärnan är gradvis avstängd. Mer...
Döden sa jag....
- Död, sade Arkady Filippovich, Döden är min pojke.....

Jag lämnade kontoret. Han satte sig på soffan, kände mig smärtan och vilade på händerna på knäna. Tio minuter senare höjde jag mina händer, mina byxor var våta, och svett flödade från mina händer.
Jag var inte rädd, lite yr.
Arkady Filippovich var en vän till vår familj, födelsedagar och andra helgdagar kunde inte göra utan honom, han är själen i vårt företag. Jag bad inte berätta om min diagnos till mina föräldrar och berättade för honom att jag skulle berätta för mig själv häromdagen.

Jag träffade Yulenka sommaren 2004. Hon är min favorit tjej i världen. Dessutom mycket vacker (det är faktiskt) och mycket smart. Möt ungefär tre år. Men i vissa fall lämnade hon mig, men jag behöll henne inte, för att jag älskade henne mycket och inte ville göra henne obehaglig.
Jag har inte sett henne i fem år, som det verkar för mig, men det är faktiskt fem månader. Min flicka har redan en ung man. Och ibland gör det mig mycket ont.

Det tog ungefär nio veckor, men föräldrarna visste inte.

Jag mår bra, men ibland hoppar temperaturen.
Jag tog en taxi, kom till sitt hus och väntade.
Jag behövde inte vänta länge.....
Jag sprang till henne och log.
För att vara ärlig blev hon chockad, men hon var definitivt glad att se mig, jag kände det.
Jag tog hennes hand i en taxi, vi gick till mig, hela vägen höll jag handen som fruktade att hon skulle springa ifrån mig. Jag höll alltid sin hand i min egen och även när vi sovnade ihop, höll jag fortfarande sin hand och på morgonen var hon där)))) varm och sniffing, väldigt varmt))) Jag sov alltid i nacken Hon är den varmaste av alla nackdelar i världen... Det vet jag säkert.
Jag frågade taxichauffören att sluta, gav honom 600 rubel och bad honom att gå ut i ca 5 minuter.
Jag kramade henne bara och insåg hur jag saknade henne, jag ropade för första gången i mitt liv, men hon märkte inte, jag tyst. Jag sniffade hennes hår och nacke, väldigt gott.
Fick ut ur bilen, fångad en annan bil, och här är jag hemma..... sover fortfarande... nu 5 timmar 28 minuter på morgonen
Allt gör mig ont
Allting är inte som Arkady Filippovich talade.........
Jag går och lägger mig.


Yulenka, jag älskar dig väldigt mycket. När jag sa att jag redan hade tjejer efter dig ljög jag att leka med dig. Jag kysser dig på nacken, som alltid.
Du känner mig....... Jag vet... godnatt.
Min hund kyssar dig också.

ÅTERHÄMTNING
Kampen med mina lustar har gått,
Sjukdom av min upproriska själ,
Och spöken av eldiga nätter
Tvingande, oundviklig,
Och söta bekymmer av söta dagar,
Och tunga osammanhängande babbling,
Och hjärtat krampande skakningar,
Och döden och livet när hon möter henne.
Allt försvann! - önskad fred
På stolens huvud.
Men blodet dricker fortfarande från såret,
Och bröstet är trött och ont och ont!
1836

Senaste bokstaven dör från cancer

Jag är 68 år gammal. Jag heter Tatiana. Jag dör av cancer. Är det läskigt för mig? Ja, väldigt mycket. Så hemskt att jag inte kan sova på natten. Förutom de heliga smärtor som i allt högre grad plågar min kropp, även innan galenskapen, fruktar jag att min sista dag snart kommer.

Att jag har något fel på min hälsa, insåg jag i maj 2015 när jag började skada min vänstra sida under revbenet. Jag började ta smärtstillande piller, men snart slutade de hjälpa. Jag trodde inte omedelbart att jag skulle rådgöra med en läkare. Hon gav helt enkelt upp, förlitar sig på vår ryska chans. Ökad dos av smärtstillande piller
Och då sade min granne att jag var väldigt tunn. Och jag märkte inte detta. Hon gick upp på vågorna och insåg med skräck att hon förlorade 10 kg om en månad. Tanken på en dålig sak kom, men jag körde bort den. Började äta hårt. Men fortsatte att gå ner i vikt.
I början av augusti, uttömd av smärta, bad jag min man att ta mig till doktorn. Han riktade mig genast till en MR. En MR-scan visade en tumör på vänster njure och några punkter i tarmarna. Jag trodde fortfarande att det var metastasering. De skrev också en remiss till en onkolog. Och efter tre låg jag redan i onkologi och förberedde mig för operationen. Läkaren sa att det troligen är bra och jag har ingen onkologi. Före operationen anlände en anestesiolog till mig och sade casually att priset var 5.000 rubel. Inte hos kassören, men i person. De har, säger en sådan "tax". Mannen gav dessa pengar. Jag kördes på.
Efter operationen, som enligt doktorn tog åtta timmar, vaknade jag snabbt. Nästa var min syster och make. De sa att jag hade en cyste. Hon togs bort. Hur glad var jag. Hur glad är det inte cancer. Jag ska fortfarande leva, tänkte jag. Hur fel jag var.
Det visar sig att våra läkare bara säger sanningen till släktingar, och bara de som bestämmer huruvida de ska prata om en hemsk diagnos. Mannen bestämde sig för att "synd" mig och sa ingenting.
Tio dagar senare släpptes jag ur sjukhuset. Och en vecka senare återvände smärtan, multiplicerad i styrka med hundra gånger de som var före operationen. Jag förstod allt. Hon började fråga mannen om diagnosen, men han talade ivrigt om en cyste. Det är okej Och smärtan rullade på mig i en fruktansvärd våg, vilket fick min hjärna att rynka. Jag började skrika på natten, inte bestående av helvete. Först då tog min man mig till en onkolog. Det var i mitten av september. Min man kom in på kontoret, men jag bad honom att lämna.
"Hur mycket är kvar för mig?" Frågade jag omedelbart. "En månad, högst två," hörde jag en hemsk mening. Och doktorn sa att operationen var onödig, för att invadera tumören (som förresten inte avlägsnades), frigjorde läkarna monsteret och cancercellerna, som spred sig genom blodet, började föröka sig snabbt och orsakade metastaser genom hela kroppen. Således förkortade operationen mitt liv och ökade min plåga. Här är det. Jag grät inte, skrek. Jag blev bedövas.
Jag var ordinerad tramadol injektioner - tre gånger om dagen.
Tack vare smärtinjektionerna stannade jag nästan känsla. Men det fanns illamående, även titta på maten jag kunde kräka. Hon började kalla sig sig gravid. Min tumör har dock vuxit så mycket att det blev som en graviditet under den sjätte eller sjunde månaden.
Efter en fruktansvärd dom gick tre och en halv månad. Jag överlevde onkologens förutsägelse. Men jag är redan trött. Rädsla för döden. han plågar mig
För en tid började jag känna att jag luktade. Ja, jag började luktas som en ruttande lik. Jag lever, men jag sönderdelas. Och jag är så tunn, alla mina saker hänger på mig som en väska. Skrämmande. Men jag kan fortfarande flytta runt i huset, gå online och chatta med vänner via Skype.
Och jag märker också att alla runt omkring mig väntar på min död. Min man, son, syster, grannar och vänner. Allt utom mina barnbarn. Barnbarnet, kommer att besöka mig, gråter varje gång, kramar mig och ber mig att inte dö. Men min döende är redan en irreversibel process. Jag kommer snart att dö. Inte från cancer, så från hunger.
Jag kan knappast äta något. Ett glas lingonberrygelé en dag - det är min hela kost. Min kropp accepterar inte längre någon annan mat.
Vad vill jag säga i slutet? Lita inte på chans. Vi dör alla en dag. Men tro på 68 år vill inte dö alls. Jag hade så många planer framåt. Jag ville leva. Och dessa planer kan så enkelt förstöra sjukdomen.
Var försiktig och själv. Om detta händer med dina släktingar - göm inte dig. Tala hela sanningen, oavsett hur hemskt det är. För att bekämpa eller ägna den tilldelade tiden så du vill - det är upp till personen, inte släktingarna, att bestämma. Jag hade inte en sådan rättighet. Jag hade inte tid att slåss eller gå till havet som jag ville ha.
26 december 2015
Tatiana, 68 år gammal.
PS Författaren till brevet blev inte den 2 januari 2016