En nära person fick cancer: hur man stöder honom? 5 tips onkolog

Oncopsykolog, service för vård av onkologiska patienter "Clear morning".

Hur stödjer man en person som just har diagnostiserats?

I det ögonblick då diagnosen meddelades personen är stöd och närvaro av den älskade viktigt, så det första att göra är att lyssna. Men det är nödvändigt att lyssna uppriktigt, men inte formellt. Huvudmeddelandet: "Jag hör dig, jag förstår att du är rädd, jag hjälper." Kanske behöver du bara sitta sida vid sida, krama, gråta ihop, om det är lämpligt - det vill säga att dela spänningen, att tala ut och inte förneka personens känslor.

Det är väldigt viktigt att inte överväldiga med råd: "Jag tittade på Internet", "sa mina vänner till mig," "Jag måste snarast gå till Tyskland" och så vidare. Det kan vara mycket irriterande, så tipsen ska vara på begäran av personen. Det mesta som kan göras i den meningen är att föreslå att du läser något med frasen "om du är intresserad".

När en person lär sig bara om diagnosen, har han en hel del att göra med som vi måste ta itu snabbt: att hitta en läkare, förberedelserna, den plats där han kunde drivas vidare. Han kan vara i ett tillstånd av depression, och då kan han behöva hjälp för att bara gå och köpa mat. Men du måste fråga om detta för att inte göra en dårservice och inte att införa.

När det gäller information ska den endast tas från tillförlitliga källor. Det finns många olika platser, knep och trick från personer som är inkompetenta i detta. Till exempel helande, homeopati och så vidare.

Hur man pratar med en person som har onkologi?

Varje familj har sina egna regler för kommunikation, så mycket beror på situationen. Jag tycker att du måste starta en konversation med dig själv och prata om dina känslor: "Jag tycker att det är svårt för dig. Kan jag hjälpa? "Du bör också försöka upprätthålla samma förhållande som du hade före sjukdomen. En person ska känna att han har det stöd som inte rör sig bort från det, inte rädd för att få igenom redskap, handduk, kläder.

I bröstcanceravdelningen, där jag kommunicerar med patienter, hör vi ofta felaktiga frågor från släktingar. Till exempel, en kvinna avlägsnas bröst, hennes kropp förändras, det är obehagligt för henne, och släktingar frågar: "Vad med brödet, vad ska det vara nu? Och visa mig vad som är under skjortan? "När en person genomgår behandling förändras hans utseende ofta: håret faller ut, en kolostomi tas bort och bröstet tas bort. Här måste du vara extremt taktfull. Om du vill diskutera något kanske du borde fråga: "Vill du prata eller kommer det att skada dig?" Om en person vägrar kan du säga: "Låt mig veta om du vill dela dina känslor om detta ämne".

Hur man överlever en kärleks sjukdom?

Nästan varje person vars släkting är sjuk med onkologi är mycket orolig. Ofta upplever han ännu mer än patienten själv, för att han är i vakuum.

Vi måste genast titta på resurser hos nära människor: om du har någon att prata med, för att dela bördan är det väldigt bra. Vi berättar för släktingar att de uppmanas att sätta på sig en mask först på sig och sedan på personen som sitter bredvid dem. Om en släkting som har hand om de sjuka, utmattad sig själv på gränsen till ett nervöst sammanbrott, det finns ingen tillförlitlig hjälpa en sjuk person, kommer han inte att kunna ge. I allmänhet borde du tillåta dig att slappna av lite, att vara distraherad, att dela känslor med en annan person.

Ytterligare psykologiskt stöd är viktigt. Vi uppmanar att ringa supportlinjen för att kommunicera med psykologen, eftersom samtalet självt är terapeutiskt. En person delar sin smärta, dumpar känslor - som i en behållare. En relativ av en onkologisk patient kan också berätta för en psykolog om vad som är förbjudet, till exempel är han arg på sin mamma för att han är sjuk och döende, och det irriterar honom. I familjen kommer detta att bli missförstått, och psykologen ger en ovärderlig uppfattning om situationen och full acceptans av en person som behöver stöd och stöd. Dessutom kan psykologen ge praktiska rekommendationer för att minska nivån av ångest och rädsla.

Vad händer om en person med cancer vägrar att bli behandlad?

Sådana fall är ganska vanliga - mycket beror på personens psykotyp och det stöd de tillhandahåller. Om det händer råder vi släktingar till släktingar att be patienten för att fortsätta behandlingen för deras skull, och också för att visa hur mycket de älskar honom, hur de vill se honom bredvid honom och slåss ihop.

Vissa patienter ger upp, eftersom de förstår att behandlingen är lång och det kommer att finnas många saker längs vägen. Kanske, genom att neka behandling, vill en person kontrollera hur viktigt det är för släktingar, oavsett om de är rädda för att förlora honom. I det här fallet måste du vända sig till alla dina andliga egenskaper och visa personens värde för sig själv.

Du måste också ta reda på vad som ligger bakom detta - kanske är det myter och rädslor. Vanligtvis patienter har den sorgliga erfarenheten av döden av nära och kära under liknande omständigheter, och det måste hanteras varsamt uttala, leverera information, syftar till att minska dessa farhågor. Det är viktigt att konsultera en psykolog som hjälper dig att titta på situationen från olika vinklar och arbeta med de rädslor som hindrar dig från att få förtroende för dina förmågor och behandling.

Fortfarande är människans liv i hans händer, och valet förblir alltid hos honom. Vi kan be och böja länge, men om en person har fattat ett sådant beslut måste vi hjärtligt lyssna på honom och försöka förstå. I det här fallet måste du lämna en del av ansvaret på patienten.

Hur man pratar om döden?

Temat för döden är tabuerat mycket ofta. Detta är ett subtilt, intimt ögonblick. Att prata om döden lärs inte någonstans, och mycket beror på hur det bodde i familjen när äldre släktingar dog.

Det finns olika fall. Till exempel har patienten ett försummat stadium och doktorn sa att han inte hade länge att leva. En person vill naturligtvis dela med alla sina kära alla denna smärta och fasan. Under inga omständigheter kan devala en persons lidande och säga: "Kom igen, vad är du..."

Bakom orden "Jag kommer att dö snart" finns det alltid några fler ord som en person skulle vilja säga till dig. Kanske vill han fråga om någonting - till exempel för att hjälpa honom att göra något oavslutat. Det är mycket viktigt att lyssna på personen och förstå vad han verkligen vill förmedla. Kanske vill han bara gå till havet och se hur måsarna flyger. Så gör det! Håll en dialog och stäng inte. Detta är mycket viktigt.

"Var inte rädd att tala om döden": en psykolog om hur man ska vara nära en patient

- En kvinna kallar mig och säger: "Doktorerna diagnostiserade att min mamma har cancer. Hur kan jag berätta för henne om detta? Hon vet ingenting, säger Inna Malash, en psykolog, en cancerpatient, och grundaren av gruppen Living with Cancer Disease Assistance för personer med cancersjukdomar.

Inna Malash. Bilder från arkivet av hjälten i publikationen.

- Jag frågar: "Vad känner du, hur upplever du den här händelsen?". I svaret - gråter. Efter en paus: "Jag trodde inte att jag kände mig så mycket. Det viktigaste var att stödja min mamma. "

Men först efter att du har berört dina erfarenheter kommer svaret på frågan att visas: hur och när man ska prata med mamma.

Erfarenheterna hos släktingar och cancerpatienter är desamma: rädsla, smärta, förtvivlan, maktlöshet... De kan ersättas av hopp och beslutsamhet, och sedan komma tillbaka igen. Men släktingar nekar ofta sin rätt till känslor: "Det här är dåligt för min älskade - han är sjuk, han är svårare än jag." Det verkar som om dina känslor är enklare att kontrollera och ignorera. Det är så svårt att vara runt när en nära, kära och älskade person gråter. När han är rädd och talar om döden. Jag vill stoppa honom, lugna ner honom, försäkra att allt kommer att bli bra. Och det är vid denna tidpunkt att antingen närhet eller uppsägning börjar.

Vad väntar verkligen på cancerpatienter från kära och hur släktingar inte förstör sina liv i ett försök att rädda någon annans - i vår konversation.

Det mest korrekta är att vara dig själv

- Stöt, förnekelse, ilska, budgivning, depression - nära och onkopatientka passerar samma stadier av diagnosen. Men perioderna för uppehållet hos cancerpatientens och hennes släktingers stadier kan inte sammanfalla. Och då börjar känslor splittras. För närvarande, när det inte finns några stödresurser alls eller väldigt få av dem, är det svårt att förstå och hålla med en andras önskningar.

Då söker släktingar information om hur man "korrekt" talar med en person som har onkologi. Denna "rätt" är nödvändig för släktingar som stöd - jag vill skydda min kära person, för att skydda mot smärtsamma erfarenheter, inte att möta min egen maktlöshet. Men paradoxen är att det inte finns "rätt". Alla kommer att behöva titta i dialogen för sitt eget unika sätt att förstå. Och det här är inte lätt, eftersom oncopacies har en speciell känslighet, en speciell uppfattning av ord. Det mest korrekta är att vara dig själv. Detta är förmodligen det svåraste.

"Jag vet säkert: du måste ändra behandlingsregimen / kost / inställning till livet - och du kommer att återhämta dig"

Varför älskar de som ger råd? Svaret är uppenbart - för att göra det bättre - för att hålla situationen under kontroll, för att rätta till det. Faktum är att släktingar och vänner som står inför rädslan för död och deras egen sårbarhet, med hjälp av dessa tips vill kontrollera imorgon och alla efterföljande dagar. Det hjälper till att hantera sin egen ångest och maktlöshet.

Distribuera råd om behandling, livsstil, näring, släktingar innebär: "Jag älskar dig. Jag är rädd för att förlora dig. Jag vill verkligen hjälpa dig, jag letar efter alternativ och jag vill att du ska försöka allt för att underlätta för dig. " Och cancerpatienten hör: "Jag vet exakt hur du behöver!". Och då känner kvinnan att ingen tar hänsyn till hennes önskningar, alla vet bättre hur man ska vara... Som om hon är ett livlöst föremål. Som ett resultat stänger oncopacialkvinnan och avlägsnas från hennes närmaste.

"Var stark!"

Vad menar vi när vi säger till en cancerpatienter "håll på!" Eller "fortsätt!"? Med andra ord vill vi berätta för henne: "Jag vill att du ska leva och erövra sjukdomen!". Och hon hör denna fras annorlunda: "Du är ensam i denna kamp. Du har ingen rätt att vara rädd, att vara svag! " För tillfället känner hon isolering, ensamhet - hennes erfarenheter accepteras inte.

"Lugna ner"

Från tidig barndom lär vi oss att styra våra känslor: "Oroa dig inte för mycket, oavsett hur mycket du gråter," "Oroa dig inte, du är redan stor." Men de lär inte att vara nära dem som har starka erfarenheter: gråter eller arg, talar om deras rädsla, särskilt rädslan för döden.

Och i det här fallet låter det vanligtvis: "Gråt inte! Håll lugnet Säg inte nonsens! Vad kom du in i ditt huvud? "

Vi vill undvika skynda av sorg, och cancerpatienten hör: "Du borde inte uppträda så här, jag accepterar dig inte så här, du är ensam." Hon känner sig skyldig och skam - varför delar det om hennes älskade inte accepterar hennes känslor.

"Ser bra ut!"

"Du ser bra ut!" Eller "Du kan inte säga att du är sjuk" - det verkar naturligt att stödja med en komplimang en kvinna som går igenom ett sjukdomstest. Vi vill säga: "Du är fantastisk, du är dig själv! Jag vill uppmana dig. " Och en kvinna som genomgår kemoterapi känns ibland som en simulator efter dessa ord, och hon behöver bevisa hennes dåliga hälsotillstånd. Det skulle vara kul att säga komplimanger och fråga om hur hon verkligen känner.

"Allt kommer att bli bra"

I den här frasen är den som är sjuk, lätt att känna att den andra inte är intresserad, hur det verkligen är. När allt kommer omkring har en cancerpatient en annan verklighet, idag är det okänt, svår behandling, återhämtningsperiod. Det verkar för den infödda att positiva attityder behövs. Men de upprepar dem ur sin egen rädsla och ångest. "Allt kommer att bli bra" uppfattar oupphörligt med djup sorg, och hon vill inte dela med sig av vad hon har i åtanke.

Prata om dina rädslor

Med en kattungs ord som heter Gav: "Låt oss vara rädda tillsammans!". Att vara öppen är mycket svårt: "Ja, jag är också väldigt rädd. Men jag är nära, " Jag känner också smärta och vill dela den med dig, " Jag vet inte hur det kommer att bli, men jag hoppas på vår framtid. " Om det här är en vän: "Jag är mycket ledsen att detta hände. Berätta om du kommer att stödja om jag ringer till dig eller skriver? Jag kan pionatklaga.

Helande kan inte bara vara ord, men också tystnad. Tänk dig hur mycket det är: när det finns någon som tar all din smärta, tvivel, sorg och all den förtvivlan du har. Han säger inte "lugna ner", lovar inte att "allt kommer att bli bra" och säger inte hur det är med andra. Han är bara där, han håller handen och du känner sin uppriktighet.

Att prata om döden är lika svårt att prata om kärlek.

Ja, det är väldigt läskigt att höra från en älskling frasen: "Jag är rädd för att dö." Den första reaktionen är att säga: "Tja, vad gör du!". Eller sluta: "Tala inte ens om det!". Eller ignorera: "Låt oss gå bättre andas luft, äta hälsosam mat och återställa vita blodkroppar."

Men cancerpatienten kommer inte sluta tänka på döden. Hon kommer helt enkelt uppleva det ensamt, ensam med sig själv.

Det är mer naturligt att fråga: "Vad tycker du om döden? Hur upplever du det? Vad vill du ha och hur ser du det? ". Tankar om döden är ju tankar om livet, den tid du vill spendera på det mest värdefulla och viktiga.

I vår kultur, död och allt i samband med det - begravning, förberedelse för dem - är ett tabuämne. Nyligen sade en av oncopathierna: "Jag är förmodligen onormal, men jag vill prata med min man om vilken typ av begravning jag vill ha." Varför onormal? Jag ser i detta en oro för älskade - levande. När allt kommer omkring är den allra sista "viljan" av de levande mest behövs. Det finns så mycket outtalat kärlek i det - att prata om det är så svårt som om döden.

Och om en älskad som har en onkologi vill prata med dig om döden, gör det. Det här är självklart oerhört svårt: just nu, och din rädsla för döden är väldigt stark - det är därför du vill komma ifrån en sådan konversation. Men alla känslor, inklusive rädsla, smärta, förtvivlan, har sin volym. Och de slutar om du talar dem. Att dela sådana oroliga känslor gör vårt liv autentiskt.

Cancer och barn

Många tror att barn inte förstår någonting när släktingar är sjuk. De förstår verkligen inte allt. Men alla känner, fångar de minsta förändringarna i familjen och behöver förklaring. Och om det inte finns någon förklaring börjar de visa sin ångest: fobier, mardrömmar, aggression, nedgång i skolprestanda, vård i datorspel. Ofta är detta det enda sättet för ett barn att kommunicera som han också upplever. Men vuxna förstår ofta inte detta omedelbart, eftersom livet har förändrats mycket - många bekymmer, många känslor. Och sedan börjar de skamma: "Ja, hur mår du, mamma och så illa, och du...". Eller skyll: "Eftersom du gjorde det här blev din mamma ännu värre."

Vuxna kan vara distraherade, stödja sig med sina hobbyer, gå på teatern, träffa vänner. Och barnen berövas denna möjlighet på grund av deras lilla livserfarenhet. Det är bra om de på något sätt spelar sin rädsla och ensamhet: de ritar skräckfilmer, gravar och kors, spelar begravningar... Men även i det här fallet, hur reagerar vuxna? De är rädda, förvirrade och vet inte vad de ska säga till barnet.

"Mamma har precis lämnat"

Jag vet ett fall när en förskolebarn inte förklarades vad som hände med sin mamma. Mamma var sjuk, och sjukdomen utvecklades. Föräldrarna bestämde sig för att inte skada barnet, hyrde en lägenhet - och barnet började leva med mormor. De förklarade för honom helt enkelt - min mamma lämnade. Medan mamma var vid liv ringde hon honom, och då, då hon dog, återvände pappa. Pojken var inte på begravningen, men han ser: mormor gråter, pappa kan inte prata med honom, från och till och med lämnar alla någonstans, de är tysta om någonting, de flyttar och byter dagis. Vad känner han för? Trots alla försäkringar om sin mammas kärlek - en svik från hennes sida, mycket ilska. Stark förolämpning att han kastades. Förlusten av kontakt med sina nära och kära - han känner: de döljer någonting från honom, och han litar inte längre på dem. Isolering - ingen att prata om dina känslor, eftersom alla är nedsänkta i sina erfarenheter och ingen förklarar vad som hände. Jag vet inte hur denna pojkens öde var, men jag lyckades inte övertyga min far om att tala med barnet om sin mor. Det var inte möjligt att förmedla att barn är mycket oroliga och ofta skyller på sig när märkliga förändringar sker i familjen. Jag vet att för ett litet barn är en mycket stor förlust. Men sorg sänker sig när den är uppdelad. Han hade inget sådant tillfälle.

"Du kan inte ha kul - mamma är sjuk"

Eftersom vuxna inte frågar barn om vad de känner, förklara inte förändringen hemma, börjar barn leta efter en orsak i sig själva. En pojke, en junior skolpojke, hör bara att hans mamma är sjuk - du måste hålla tyst och inte upprörd henne.

Och den här pojken berättar för mig: "Jag lekte med vänner i skolan idag, det var roligt. Och då kom jag ihåg - min mamma är sjuk, jag kan inte ha kul! ".

Vad har barnet att säga i den här situationen? "Ja, mamma är sjuk - och det här är väldigt sorgligt, men det är fantastiskt att du har vänner! Det är fantastiskt att du hade kul och du kan berätta för din mamma något bra när du kommer hem. "

Vi pratade med honom, 10 år gammal, inte bara om glädje utan om avund, ilska mot andra, när de inte förstår vad som är fel med honom och hur är hans hus. Om hur han är ledsen och ensam. Jag kände att det inte med mig var en liten pojke, men en klok vuxen.

Positiva känslor emot från omvärlden är en resurs som i hög grad kan stödja oupphörliga. Men både vuxna och barn förnekar sig nöjen och glädje när en älskad är sjuk. Men beröva dig själv av en känslomässig resurs, kommer du inte att kunna dela energi med en älskad som behöver den.

"Hur mår du?"

Jag kommer ihåg en tonårs pojke som någonstans hört att cancer överförs av luftburna droppar. Ingen av vuxna pratade med honom om det, sa inte att det inte var det. Och när mamma ville krama honom, återkallade han och sa: "Kram inte mig, jag vill inte dö då."

Och vuxna fördömde honom väldigt mycket: "Hur mår du? Hur craven är du! Det här är din mamma! "

Pojken var ensam med alla sina erfarenheter. Hur mycket smärta, skuld före mamma och oexpressad kärlek som han hade lämnat.

Jag förklarade för mina släktingar: hans reaktion är naturlig. Han är inte ett barn, men ännu inte en vuxen! Trots den manliga röst och mustasch! Det är väldigt svårt att leva en sådan stor förlust på egen hand. Jag frågar min far: "Vad tycker du om döden?". Och jag förstår att han själv är rädd för att ens uttala ordet död. Vad är lättare att förneka än att erkänna dess existens, dess maktlöshet inför den. Det finns så mycket smärta, så mycket rädsla, sorg och förtvivlan, att han tystnat luta sig på sin son. Det är omöjligt att förlita sig på en rädd tonåring - och därför flög sådana ord ut. Jag tror verkligen att de lyckades prata med varandra och hitta ömsesidigt stöd i sin sorg.

Cancer och föräldrar

Äldre föräldrar lever ofta i sitt informationsfält, där ordet "cancer" står i likhet med döden. De börjar sörja sitt barn omedelbart efter att de lärde sig sin diagnos - de kommer, de är tysta och gråter.

Detta orsakar en stark ilska i en sjuk kvinna - för att hon lever och fokuserar på att slåss. Men känner att mamma inte tror på hennes återhämtning. Jag kommer ihåg att en av mina onkopatiska kvinnor sa så till mamma: "Mamma, lämna. Jag dog inte. Du sörjer mig som en död, och jag lever. "

Den andra extremen: om remission sker, är föräldrarna säkra - det fanns ingen cancer. "Jag vet att Lucy hade cancer - genast till nästa värld, och du pah-pah-pah, du har redan bott i fem år - som om läkarna hade fel!" Detta förorsakar en enorm ilska: min kamp har devalverats. Jag har kommit hårt, och min mamma kan inte uppskatta det och acceptera det.

Cancer och män

Sedan barndomen har barnen blivit starka: gråt inte, klaga inte, var ett stöd. Män känner sig som kämpar på framsidan: även bland vänner är det svårt för dem att säga vilka känslor de har på grund av sin hustrus sjukdom. De vill springa bort - till exempel från kammaren till kvinnan som de älskar - för att deras egna känslomottagare är fulla. Även för att möta sina känslor - ilska, tårar, maktlöshet - är det svårt för dem.

De försöker kontrollera sitt tillstånd genom att avstå från sig, lämna arbetet, ibland med alkohol. En kvinna uppfattar detta som likgiltighet och förräderi. Det händer ofta att det inte är fallet alls. Ögonen hos dessa till synes lugna män ger ut all den smärta de inte kan uttrycka.

Män visar kärlek och bryr sig på egen väg: de tar hand om allting. Att städa huset, göra lektioner med barnet, ta med de älskade produkterna, gå till ett annat land för medicin. Men bara för att sitta bredvid henne, ta hand och se tårar, även om de är tårar av tacksamhet, är oerhört svårt. De verkar sakna säkerhetsmarginalen. Kvinnor är så i behov av värme och närvaro att de börjar skämma bort dem med callousness, för att säga att de har försvunnit, att kräva uppmärksamhet. Och mannen flyttar sig ännu mer.

Människor oncopathies kommer extremt sällan till en psykolog. Det är ofta lätt att fråga hur man ska hantera din fru i en så svår situation. Ibland, innan de pratar om sin hustrus sjukdom, kan de prata om någonting - arbete, barn, vänner. För att starta en historia om vad som verkligen bryr sig, behöver de tid. Jag är mycket tacksam för sitt mod: det finns inget större mod än att erkänna sorg och maktlöshet.

De handlingar som makarna av oncopianties som ville stödja sina fruar gav mig beundran. Till exempel, för att stödja sin fru under kemoterapi, skar också män sina huvuden eller rakade undan sina mustascher, som värderas mer än hårhår eftersom de inte delade med dem från 18 års ålder.

Foto: kinopoisk.ru, en ram från filmen "Ma Ma"

Du kan inte vara ansvarig för andras känslor och liv.

Varför räddar vi emot cancerpatienternas känslor? Faktum är att vi är rädda för att möta våra egna erfarenheter, vilket kommer att uppstå när en nära person börjar prata om smärta, lidande, rädsla. Alla svarar med sin smärta, inte någon annan smärta. När den älskade och kära personen är i smärta, kan du uppleva hjälplöshet och förtvivlan, skam och skuld. Men de är dina! Och ditt ansvar att hantera dem är att undertrycka, ignorera eller leva. Känsla känslor är förmågan att leva. Den andra är inte skyldig för vad du känner. Och vice versa. Du kan inte vara ansvarig för andras känslor och för deras liv.

Varför är hon tyst om diagnosen

Har en cancerpatient rätt att inte prata med sin familj om hennes sjukdom? Ja. Det här är hennes personliga beslut just nu. Då kan hon ändra sig, men nu är det. Det kan finnas skäl för detta.

Vård och kärlek. Rädsla för att skada. Hon vill inte skada dig, kära och nära.

Skam och skam. Ofta är olyckshändelser skyldiga till att de är sjuka, för att alla går igenom, och du vet aldrig varför. Och de känner också en enorm känsla av skam: hon var "inte som den borde vara, inte densamma som andra - friska", och hon behöver tid att leva på dessa mycket oroliga känslor.

Rädsla för att de inte kommer att höra och kommer att insistera på egen hand. Självklart kan man ärligt säga: "Jag är sjuk, jag är mycket orolig och jag vill vara ensam nu, men jag uppskattar och älskar dig." Men denna uppriktighet är svårare för många än tystnad, för det finns ofta en negativ upplevelse.

Varför vägrar hon behandling

Döden är en stor frälsare när vi inte accepterar vårt liv som det är. Denna rädsla för livet kan vara medveten och omedvetet. Och kanske det här är en av anledningarna till att kvinnor vägrar behandling när chanserna för eftergift är höga.

En kvinna som jag visste hade stadium 1 bröstcancer - och hon vägrade behandling. Döden var mer föredragen för henne än kirurgi, ärr, kemi och håravfall. Endast på detta sätt kunde man lösa svåra relationer med föräldrar och närstående.

Ibland människor vägrar behandling eftersom de är rädda för svårigheter och smärta - de börjar tro trogivare och charlataner som lovar ett garanterat och lättare sätt att komma till eftergift.

Jag förstår hur outhärdligt svårt i det här fallet att stänga dem, men allt vi kan göra är att uttrycka vår oenighet, prata om hur sorgligt och smärtsamt vi är. Men samtidigt kom ihåg: andras liv hör inte till oss.

Varför rädsla går inte bort när det är i efterlåtelse

Rädsla är en naturlig känsla. Och det är inte i mänsklig kraft att bli av med det helt, särskilt när det gäller rädsla för döden. Rädslan för återkommande är född från rädslan för döden, när allt verkar vara i ordning - en person är i förlåtelse.

Men med hänsyn till döden börjar du leva i harmoni med dina önskningar. Hitta din egen dos av lycka - Jag tycker att detta är ett sätt att behandla onkologi - för att hjälpa till med officiell medicin. Det är ganska möjligt att vi fruktar döden för ingenting, för att det berikar vårt liv med någonting som är verkligen värt - ett riktigt liv. När allt är livet är det som händer just nu, i nuet. Tidigare - minnen, i framtiden - drömmar.

Förstå vår egen finitet, vi gör ett val för vårt liv, där vi kallar saker av våra namn, försök inte ändra vad som är omöjligt att förändra, och skjut inte upp något för senare. Var inte rädd för att ditt liv kommer att sluta, frukta att det inte kommer att börja.

11 regler för kommunikation med cancerpatienter

När jag arbetar med tunga och i synnerhet onkologiska patienter, stöter jag ständigt på att de på olika stadier av behandlingen kommunicerar felaktigt med dem.

Alexey Kashcheev (neurosurgeon, Center Research): Jag tycker att det borde göras något så här:

1. Att tala sanningen och ingenting annat än sanningen. Att ljuga för patienten är inte bara förödmjukande, men också helt värdelös. Patienten behöver 15-20 minuter och mobilt Internet för att få doktorn i elementära lögner. Det är lite lättare att lura en äldre person, men också svår: dessa människor har sin egen gemenskap, där de utbyter information och kommer till sanningens botten. Förverkligande av bedrägeri kan patienten extrapolera situationen till alla läkare utan undantag och sluta helt lita på dem - i vissa fall kommer det att kosta honom sitt liv senare.
2. Ge fullständig information om diagnosen, den kommande operationen, utfallet och prognosen för sjukdomen, riskerna och komplikationerna. Detta är inte bara juridiskt nödvändigt, men också elementärt enkelt. Patienten bör förstå vad som händer med honom, vad som planeras och vad man ska göra, vad man kan förvänta sig av det. Behöver tala i kallt blod, utan patos och vrida händer, tillgängligt språk, om möjligt - med humor. Vid cancerpatienter bör tragiska intonationer undvikas. Medkänsla är inte en riva i röstet men förståliga handlingar. När en patient ser att det kirurgiska laget till exempel är medveten om riskerna med operationen och vet hur man agerar när dessa risker uppnås är han mycket mer vilsam.
3. Göm aldrig av hårdvara. Det här är en mycket svår sak, eftersom läkaren gradvis brinner sig ur komplexa dialoger. Patienten kan emellertid inte matas med frukost om det faktum att evigt förlamade händer rör sig eller en ultra-malign, helt oupplöslig tumör är faktiskt en cyste (som vissa säger "polyp"). Att ta bort en persons rätt till en objektiv kunskap om sitt eget problem - det perfekta är fel; Det är hans kropp, hans öde, hans liv och död, och vi får endast denna kunskap på grund av det yrke som mottas (det vill säga vi får pengar för det och då köper vi mat och bensin för det).
4. Vid det första samtalet undviker du att stoppa ord. Dessa ord inkluderar till exempel ordet "cancer". Personligen, när jag först kommunicerar, undviker jag denna term, ersätter den med synonymer - det förefaller mig som om patienten omedelbart kan bli så chockad att han kommer sluta samarbeta länge, låst i en fånge av ett hemskt ord. Det här är en rent mänsklig sak i samband med talhastigheten: diagnosen "diabetes" är ibland värre än diagnosen "cancer", men ingen hoppar ut ur fönstret från diabetes. När en person återhämtar sig från den första chocken, kan du ringa en spade en spade.
5. Direkt svara på direkta frågor. Om en person öppet frågar: "När ska jag dö?" Eller "Kommer det att skada mig?", Du måste också öppet tala om sanningen. En patient kan ha många olösta livsproblem, inklusive ett lån, idiotbarn, och han borde förstå omfattningen av arbetet. Vid svar på sådana frågor bör man arbeta med kliniskt bevisbaserad information, uttryckas som procentandelar, villkor för 5 års överlevnad, livskvalitetsskala; så att du inte av misstag ligger, måste du ständigt läsa vetenskapliga artiklar och ha uppdaterad information.
6. Skyll aldrig. Innan vi kommer till oss uppför sig vissa patienter så destruktivt att de verkligen vill bli smälta, eller det är rimligt att fråga: "Och du, min kära, vad vill du ha av mig nu?" Ändå skyller en person för sin egen dumhet eller misslyckande omänsklig och unconstructive: nu vad är användningen när han kom till dig? Ja, han är fet, dum, väckte en stor tumör, spenderade alla pengar på shamanen och fortunetelleren, hans tidigare läkare är en idiot och hans fru är en hysterisk hysterisk. Jo, ingenting, då behöver du behandla den som skickades.
7. Prescribe antidepressiva medel och omedelbart bjuda in en psykiater. Hos allvarligt sjuka patienter har nästan alla dem depression. Och i vilket tillstånd ska lidande personen vara in - hoppa som Gummi björnar?
8. Av någon anledning ignoreras föremålet nästan alltid. Om patienten är en vuxen, medveten och sinnig, måste du ta reda på om det är möjligt att diskutera diagnosen med släktingar och om möjligt med vem. En allvarlig sjukdom är ett problem hos flera personer, ibland några dussin människor. De måste förstå verkligheten, förbereda sig för tillfälliga, organisatoriska, finansiella kostnader. Det är nödvändigt att förstå vilka av släktingarna som är "arrangör av behandling" - ibland är det inte en son / make / mamma alls, men en farbror, den första fruen eller en avlägsen vän. Samtidigt är det nödvändigt att förstå med vilken diagnosen inte kan diskuteras, med hänvisning till det juridiska begreppet hälso- och sjukvård. Careless ord kan leda till självmord hos en släkting eller patienten själv (sådana fall är allmänt kända). Att berätta sanningen är inte den som behöver det, det är tungt för dig: din patient kan ha dött länge och familjemedlemmar kommer att förbanna dig till den sjunde generationen.
9. Förklara de viktigaste organisatoriska åtgärderna: till exempel om sjukdomen åtföljs av kronisk smärta måste patienten förstå att det är nödvändigt att registrera sig hos onkologen på bosättningsorten för att få narkotiska smärtstillande medel. Patienten som konfronteras med ett grymt och omänskligt system för att tillhandahålla (icke-tillhandahållande) vård på posthospitalet är helt försvarligt och förvirrad: han måste införa åtminstone grundläggande idéer om vad man ska göra.
10. En patient som har vaknat i intensivvården efter en allvarlig operation bör lägga sin mobiltelefon i handen och ge möjlighet att ringa sina släktingar. Jag vet inte hur det fungerar, men ibland hjälper det såväl som intensiv terapi.
11. Och i slutet av personlig observation i kollegialet: förbjud inte skadliga rökare omedelbart efter onkologiska operationer att röka.

Oncology. Om patientens anhöriga

- Olga, när människor lär sig om sinas sjukdom, vilka känslor kan de ha och hur kan de leda sig själva? Det är uppenbart att alla reagerar annorlunda, men det måste finnas vissa beteenden?

- Det finns inga konkreta beteendemönster, men en sak som jag kan säga är säkerligen att nyheterna om en älskad sjuka som regel sätter människor i chock och ibland provocerar människor att bete sig på sätt som inte är typiska för dem - alienation, förkylning, överdriven besatthet och likgiltighet.

Det första som framträder är en känsla av förvirring, förvirring, rädsla och många frågor: är den här sjukdomen härdbar? kommer han att dö? vad ska man göra? hur man pratar med honom om vad? Hur man beter sig nu? hur man stöder? Det händer att släktingar och vänner börjar undvika möten med patienten, uppriktigt prata hjärta till hjärta, är avstängda. Eller tvärtom erbjuder de obsessivt deras hjälp, rådgör något eller behandla det som en växthusväxt - de blåser bort dammpartiklar. Det bör ta tid att närma sig vad som händer. Jag vill notera att anhöriga till en sjuk person under denna period behöver hjälp, inte mindre än cancerpatienten själv.

Att acceptera att din älskade och nära person är allvarlig och kanske även fattig sjuk, inte alla kan göra det. Detta möte är ansikte mot ansikte med den mest fruktansvärda rädslan, med det huvudsakliga existentiella problemet - med oundvikligheten av döden, med livets slutgiltighet och betydelse. Detta är en av de svåraste försöken för någon person.

- Är stöd av nära och kära viktiga för personer med cancer? Eller kan de hantera sjukdomen på egen hand?

- Jag skulle vilja säga att patientstöd är nödvändigt. Onkologi innebär tyvärr inte bara det fysiska, men också det psykiska lidandet. Vilka är starkare kan jag inte säga. Men om det i det första fallet kan läkare och läkemedel hjälpa till, i det andra fallet, behöver hjälp av nära personer eller specialister. Resultatet av behandlingen beror till stor del på den positiva inställningen. Varje stor hemlighet (om en person bestämmer sig för att dölja sin ställning från andra), på ett eller annat sätt, förvärrar starkt både vårdnadshavaren själv och hans omgivning. De som är nära dem kommer att känna att något händer. Även om rätten att inte prata om sjukdomen är förstås varje person. Men för att stödja en älskad under sjukdomsperioden - det är snarare familjen ansvar.

- Olga, tycker du att det är nödvändigt att prata i familjen om sjukdomen, kanske den förestående döden? Eller är det bättre att undvika sådana samtal?

- Det är knappast möjligt att låtsas att inget händer. Den spända atmosfären i tystnad kommer att bli katastrofal för alla. Det är nödvändigt att prata om sjukdomen, om behandlingsmetoderna, om patientens hälsotillstånd, fråga, diskutera. Cancer sjukdom när det kom in i huset borde inte bli ett tabuämne. En annan fråga är vad och hur man talar. Om alla familjemedlemmar gråter runt patienten och läser ut svåra statistik högt, så kommer detta förmodligen att förvärra situationen. Men samtal i nyckeln "cancer är inte en mening", "vi kommer att kämpa", "svårt men möjligt" - varför inte.

Pratar du med en patient om döden? Jag tycker att det är absurt att gå in i rummet med cancerpatienten och börja prata om huruvida det är värdelöst. Men om patienten själv tar initiativet och vill ta upp ämnet av hans möjliga avgång från livet, så är det självklart värt att prata med honom. Kanske vill han bara tala, för att dela med sig av sina erfarenheter - samtidigt som han räddar sin rädsla, blir en person delvis av med dem, reducerar graden av inre spänning. Det är värt att komma ihåg. Under samtal blir det inte överflödigt att med vänliga hälsningar dela dina känslor om detta. Fraser som "Jag vet inte vad jag ska säga till det här...", "Det gör ont för att höra detta..." är ganska lämpligt.

- Kan du ge råd till släktingar till cancerpatienter? Hur behöver du uppträda, varför är det så och inte annars?

- Vad en synd att dölja, släktingar, har ibland inte sålunda nöjda med patienten. En cancerpatient kan vara ibland alltför lunrik, aggressiv eller omvänd, oskadlig, dyster och kall. Människor nära upplever också en hel känsla av känslor - viljan att hjälpa och känslan av hjälplöshet, smärta, rädsla, hopp och hopplöshet samtidigt... Därför skulle det inte vara överflödigt att ta hand om ditt eget mentala välbefinnande, lika mycket som blasfemiskt för dina släktingar. Låt dig möjlighet att prata med någon, dela dina rädslor och erfarenheter, gå till en psykolog, ta tid att slappna av. I slutändan är en stabil, pålitlig och moraliskt hälsosam älskare en bra hjälp till en person som har stött på onkologi. Hjälpa dig själv, hjälp honom.

Om vi ​​pratar om vardagen, borde släktingar se till att cancerpatienten fortsätter att delta i familjelivet precis som han gjorde före sjukdomen. Skarp omställning av roller kommer inte att ge bra. Låt honom laga mat, fortsätt att arbeta när det är möjligt, återställ ordning i hemmet, gå hunden, dvs. fortsätter att leva det liv som han levde före sjukdomen, bara när han var anpassad för hälsa och efterlevnad av läkarens rekommendationer. Det är nödvändigt, som tidigare, att samråda med honom när han fattar några viktiga beslut för familjen, att fråga hans åsikter, råd. Om en person kan gå, flytta, ta hand om sig själv och familjemedlemmar, låt honom göra det! Ja, det kan hända att någon gång i framtiden kommer patienten att vara bedridden och långsamt börjar blekna, då kommer hans roll i familjen att förändras per definition... Men det är fortfarande inte värt att beröva honom av hans tidigare livsnyheter.

Ofta välvilliga släktingar, som vill uppmana patienten, berätta något för honom: "Ja, det är okej! Det här är inte så allvarligt som alla tycker! "Eller" Forskare har bevisat att cancer inte alls är en sjukdom! ". Du måste förstå att en person som har utsatts för en allvarlig (och eventuellt dödlig för honom) sjukdom i sitt liv blir väldigt sårbar, så du bör inte förringa allvaret av det som händer - han kan uppriktigt tro på dig, hålla fast i detta hopp och säga, avsluta behandlingen. Det är mycket bättre att säga: "Vi har en allvarlig situation, men tillsammans kommer vi att övervinna det, du är inte ensam."

En sjuk person behöver tala ut. Att vi är tysta, oroar oss mer, och därför är en bra lyssnare ett verkligt läkemedel för patientens själ. En enkel uppmärksam hörsel kan hjälpa till att minska stress och ångest. Därför rusa inte för att ge råd och svara på alla frågor... ibland är de inte ombedda att få svar. Ja det är svårt. Men tro mig, för en patient är det nu en nödvändighet. Han väntar också på stöd och vill känna en person i närheten - närmare honom, rör oftare, prata med honom om möjligt - glöm inte vikten av taktil kontakt!

Om en cancermedlem bor ensam och de nära och kära inte har möjlighet att alltid vara där, lämnar du ansvaret för dig själv genom att erbjuda din hjälp. Till exempel, istället för att "ringa om något behövs", skulle det vara bättre om du säger "Jag kommer fram till idag klockan 6 och tillsammans kommer vi att göra allt som behövs". "Jag ska nu gå till mataffären, vad ska du köpa?" Istället för "Behöver du köpa något?". Så du kan hjälpa en person att undvika förlägenhet - inte alla kan fråga direkt om hjälp.

Jag hör ofta att släktingar ska visa oöverträffad uthållighet och tålamod - att inte gråta när de är sjuka, inte att vara ledsna, för att hålla optimismen, att le mer ofta. Alla är fria att bestämma sig själv hur man ska handla, men tro mig, tårar är alltid kända på avstånd, även via telefon. Och vad som är värre: Uppriktiga tårar (jag pratar inte om tårarna i cancerpatientens ögon) eller artificiell "spelad ut" glädje - det är svårt att svara... Jag tycker att det är värt att hålla balansen.

Hur man kommunicerar med en person som har cancer

Du är inte ensam
Jag träffade Zhenya på landningen. Vi båda var studenter, bodde i samma hus och kände varandra sedan barndomen. Eugens mor gick till sjukhuset, där hon diagnostiserades med njurcancer. Zhenya såg mycket förvirrad och olycklig. Jag frågade honom när han skulle gå till sjukhuset för sin mamma. Han svarade att han bara gick dit, men han kunde helt enkelt inte föreställa sig vad han skulle säga till henne. "Du ser, jag vill verkligen se henne, men jag vet inte hur jag ska prata med henne nu. Jag känner att jag har slagit en död. Jag har satt mig här i en halvtimme."
Denna situation beskriver de känslor som så många av oss har när de upptäcker att deras släktingar eller vänner är sjuka med cancer. När det händer är det väldigt viktigt att veta att du inte är ensam. Naturligtvis, när våra vänner eller släktingar får reda på sin diagnos, går vi vilse (även om det senare visar sig att allt inte är så skrämmande som det tycktes oss i början). Vi vet bara inte vad jag ska säga. Eller det verkar för oss att det finns något som vi nödvändigtvis måste säga; och det kommer säkert hjälpa vår vän eller släkting, bara vi vet inte vad. Syftet med den här handboken är att hjälpa dig att hantera dessa känslor och ge dina nära och kära det nödvändiga stödet. Enkelt uttryckt, om du vill hjälpa, men vet inte hur, då är detta häfte precis vad du behöver.

Först och främst är det nödvändigt att förstå att det inte finns någon universell formel eller fras som passar i alla fall och under alla omständigheter och som är känt för alla utom dig. Det viktigaste är din önskan att hjälpa till.
Mycket ofta vet vi inte vad vi ska säga till en kärlek som har cancer. Det viktigaste är emellertid inte vad vi säger, men hur vi lyssnar. Det är förmågan att lyssna och är huvudnyckeln i att kommunicera med din vän eller släkting. Efter att ha lärt sig att lyssna kan du hjälpa honom mycket bättre. För detta behöver vi förstå varför förmågan att lyssna är så viktig. Vi kommer att diskutera detta i följande avsnitt.

Men innan vi vänder oss till praktiska lyssningsförmågor måste vi beröra reaktionen som ordet "cancer" orsakar. För närvarande innebär diagnosen "cancer" otvivelaktigt för både patienten och hans släktingar en känsla av isolering från resten av världen och predestination. Trots det faktum att ett stort antal cancerpatienter är helt härda och kurstatistiken sakta men stadigt ökar år efter år förlorar ordet "cancer" fortfarande av många orsaker en person mer än de flesta andra diagnoser. Därför är denna manual särskilt nödvändig.

Vad pratar vi om och vad lyssnar vi på?
Så, du vill hjälpa, men vet inte hur man gör det bättre. Kanske, för en början är det värt att förstå vad vi talar och lyssna på.

1. Konversation som det bekvämaste sättet att kommunicera
Naturligtvis är detta inte det enda sättet att kommunicera - det finns fortfarande rör, kyss, skratt, till och med bara tystnad. Det är dock den verbala kommunikationen som är den mest effektiva; Det kan tydligt förmedla betydelsen av alla andra typer av kommunikation, som också är mycket viktiga.

2. Konversation som ett sätt att minska stressen
Prata, vi kan lösa ett antal problem - det är förmodligen för detta att tal finns. Vi använder tal för att förklara vitala sanningar för barn; så för att berätta skämt till varandra eller helt enkelt byta nyheter. Men det har ett annat syfte - vi behöver det att lyssna på oss. Människor behöver ofta bara prata, särskilt om saker inte går som vi skulle vilja. Och det hjälper verkligen åtminstone delvis för att minska inre stress, "släpp av ånga". Det betyder att du kan hjälpa din sjuka älskade, om du lär dig att lyssna noggrant på vad han vill säga till dig. Och detta betyder i sin tur att du kan hjälpa, även om du inte har klara svar på sina frågor.
Faktum är att lyssna ensam hjälper. I nästa avsnitt introducerar vi dig till alfabetet att lyssna. En intressant studie genomfördes i USA, där en grupp människor fick utbildning i grundläggande lyssningsteknik. Därefter bestämde sig flera patienter för att träffa människor från denna grupp och berätta för dem om deras problem. "Lyssnare" kunde bara neka sina huvuden och fullständiga fraser som: "Ja," "Jag förstår", "Så". Anvisningarna förbjöd dem att ställa frågor till patienter eller diskutera deras problem. Efter en timme var de flesta patienter säker på att delta i en terapi-session, och många av dem uttryckte en önskan att träffas igen med dessa människor och tacka dem. Det är mycket viktigt att komma ihåg att svaren på frågorna inte förväntas av dig: du kan bara hjälpa genom att lyssna på alla dessa frågor.

3. Vi stör oss mer av vad vi tysta om.
Familj och vänner för cancerpatienter förklarar ofta sin ovillighet att diskutera oro och rädsla för dem att detta kan orsaka patientens ångest, vilket de inte hade tidigare. Det är i det här fallet som man argumenterar för något sådant: "Om jag frågar honom om han är orolig för strålterapi, kommer han att börja oroa sig, även om han inte tänkte på det innan jag frågade honom." Det sker faktiskt inte. Detta bekräftade i synnerhet resultaten av studier som utfördes på 60-talet i Storbritannien av psykologer bland terminalt sjuka personer. Studier har visat att konversationer med vänner och släktingar inte leder till framväxten av nya rädslor. Tvärtom ökar rädslan om en person inte har möjlighet att prata om honom. Människor som inte har någon att prata med är mer benägna att drabbas av ångest och depression. Andra studier har visat att allvarligt sjuka människor står inför det faktum att de slutar prata med dem, och de lider ännu mer. I allmänhet, om en person är mycket orolig för något, kan han helt enkelt inte prata om något annat eller gör det genom våld. Skam är en av anledningarna till att en person döljer sina känslor. Många skäms över ångest och rädsla. De är väldigt rädda, men samtidigt tror de att de "borde inte" vara rädda och skäms därför över sina egna känslor. Du kan verkligen hjälpa en älskad om du lyssnar på hans rädsla och pratar om dem. Genom detta visar du att du förstår och accepterar hans känslor. Detta kommer i sin tur att hjälpa honom att hantera skam och rädsla och övertyga honom om att du alltid är redo att prata med honom.
Börjar en konversation med en man som just har fått veta att han har cancer, många känner sig obekväma och förvirrade. Det är därför som vi nu ska prata om vad som hindrar oss från att kommunicera produktivt.

OBSTACLES IN DISCUSSIONEN
Det finns vissa omständigheter som hindrar dig och din sjuka vän från att kommunicera fritt:

Oroa dig inte för mycket om det här: Du kan alltid hitta en möjlighet att lyssna och prata med en person nära dig utan att lägga på dina tjänster på den. Dessutom kan du vanligtvis ta reda på om en person är villig att prata med dig eller inte. För att göra detta måste du behärska de grundläggande teknikerna för att lyssna.

Hur man blir en bra listare
I allmänhet innefattar konsten att lyssna kommunikation på två nivåer - fysisk och tal. Vanligtvis misslyckas kommunikationen på grund av okunnighet om de enklaste reglerna.
1. Sätt rätt
Detta är viktigt eftersom du sätter in tonen för hela samtalet. Sitt bekvämt försök att hålla din hållning avslappnad (även om du faktiskt känner lite spänning); Gör det klart för din samtalsman att du vill spendera lite tid med honom (till exempel ta av din jacka, jacka eller regnjacka).
Det är nödvändigt att dina ögon är på samma nivå med samtalets ögon, det vill säga du måste sätta dig ner. Om du kommer att besöka en älskad i en sjukhusavdelning, där det vanligtvis är svårt att hitta en stol eller stol, sitta på sängkanten.
Försök att skapa den mest intima atmosfären möjligt, det vill säga, försök inte prata i trånga ställen. Ofta misslyckas kommunikationen exakt på grund av försummelse av sådana enkla regler.
Håll dig på ett bekvämt avstånd från samtalspartnern. Vanligtvis är detta avstånd ungefär en halv meter: om du är längre bort blir kommunikationen för formell; Om det är närmare kan en person känna sig "knuten till ett hörn", speciellt om han ligger i sängen och inte kan flytta sig bort. Se till att det inte finns några fysiska hinder mellan dig (till exempel bord, nattduksar, etc.). Om något är där, hade du bättre sagt något som: "Du vet, det är inte så bekvämt att prata genom det här bordet, kom igen, jag ska flytta den bort en stund."
Titta på samtalspartnern - när han vänder sig till dig eller när du vänder dig till honom. Det är ögonkontakt som berättar personen att kommunikation är strikt mellan dig. Om du i något särskilt smärtsamt eller smärtsamt ögonblick helt enkelt inte kan titta på varandra, försök åtminstone ta din samtalare med handen eller rör honom.

2. Ta reda på om din vän pratar.
Det är möjligt att en person nära dig idag inte alls är i humör att prata; eller av någon anledning vill han inte kommunicera med dig. Eller kanske vill han prata om trivialiteter (till exempel om filmer, om aktuella händelser eller om andra dagliga affärer). Försök att inte bli förolämpad av detta. Inte insistera på en djup konversation, även om du är internt beredd på det. Du kommer att hjälpa en älskad man genom att lyssna noga på allt han säger; eller bara stanna hos honom om han är tyst. Om du inte är säker på om samtalet finns för en konversation kan du fråga: "Vill du att vi ska prata?" Det är bättre än att skynda på en diskussion om djupt personliga upplevelser (som "Berätta för mig hur du känner"), särskilt om en person är trött eller bara pratat med någon annan.

3. Visa personen du lyssnar på.
Under samtalet måste du göra två saker: först, lyssna på vad som sägs och inte tänka på vad du behöver svara; och för det andra att visa den andra personen som du lyssnar på honom.
För att bli en bra lyssnare måste du tänka på vad den andra personen säger. Repetera inte ditt svar just nu: i det här fallet tänker du på vad personen sannolikt kommer att säga, istället för att lyssna på vad han verkligen säger. Du bör också lära dig att inte avbryta din samtalsman när han talar. Om han berättar något, vänta på en paus och först då börja prata med dig själv.
Om din samtalspartner avbryter dig och säger: "Men.", "Jag tror.", Etc., du borde sluta och lyssna på honom.

4. Försök att ordna samtalet mellan din sjuka vän eller släkting
Att ordna din vän till konversationen hjälper dig verkligen honom att uttrycka vad som är en börda på sin själ. Gör det väldigt enkelt. Försök bara nöja huvudet eller säg något som: "Ja, ja," "Jag förstår", "verkligen". Det är inte svårt, men det kan hjälpa till i minuter av maximal spänning.
Försök visa att du lyssnar och hör den andra personen. För att göra detta, bara upprepa 2 eller 3 ord från hans sista mening (ett mycket bekvämt sätt att visa att du lyssnar noggrant).
Du kan också återställa det. Det här hjälper dig att förstå hur verkligen du har förstått allt och kommer att visa igen att du lyssnar noga. (I sådana fall är det bekvämt att använda konstruktioner som "Du menar det", "Om jag förstår dig rätt, tror du det").

5. Glöm inte icke-verbal kommunikation och tystnad
Om din vän är tyst, indikerar det vanligtvis att han tänker på någonting smärtsamt eller väldigt intimt. Stäng ihop tillsammans. Om situationen tillåter, ta honom till hands och fråga sedan vad han tycker om. Rusa inte det, även om det verkar som om tystnaden varar i åldrar.
Det händer att du är tyst, för att helt enkelt "vet inte vad jag ska säga." Det måste erkännas att det finns situationer när det verkligen inte finns något att säga. I sådana fall, var inte rädd för tystnad; det är viktigt att bara vara med en älskad. Kom ihåg att din beröring kan säga mycket mer än något ord.
Ibland kan kommunikation utan hjälp av ord plötsligt berätta mycket om en annan person. Till exempel citerade en läkare följande fall från sin övning:
"En gång bland mina patienter var det en mycket okommunikativ och irritabel äldre kvinna. Oavsett hur svårt jag försökte kunde jag inte få henne att prata. En gång i samtal med henne lade jag min hand bredvid handen. Jag gjorde det mycket noga för att jag inte alls var säker på att det skulle hjälpa till. Till min förvåning grep hon omedelbart min hand, klämde den hårt och släppte inte till slutet av konversationen. Kommunikations atmosfären förändrades dramatiskt och hon började genast tala om sin rädsla operation och att hon är rädd för hundra att vara en börda för familjen. Kommunikation utan ordets hjälp i det här fallet skulle ha varit en inbjudan att prata. Om den här kvinnan inte hade svarat på min gest skulle jag helt enkelt ha tagit bort min hand och det skulle inte förolämpa någon av oss. "

6. Var inte rädd för att prata om dina känslor.
Du kan ganska säga något som: "Det är svårt för mig att prata om det," "jag vill inte verkligen prata om det" eller "jag vet inte vad jag ska säga".
Genom att känna igen de känslor som är uppenbara för er båda (även om de är mer än din väns), kan du därigenom avvärja atmosfären och eliminera känslan av besvärlighet som vi upplever hela tiden. Detta är ett mycket enkelt och effektivt sätt att göra din kommunikation mer uppriktig.

7. Kontrollera hur korrekt du förstod samtalspartnern.
Om det verkar som om du förstod samtalspersonen på rätt sätt kan du visa det med hjälp av fraser som "Du får inte vara glad över det här" eller "Jag tycker att det irriterar dig starkt". Sådana kommentarer kan tjäna som bekräftelse på att du kan förstå de känslor som din vän upplever. Om du inte helt förstår vad han ville säga kan du ställa frågan: "Vad tycker du om detta?", "Vad tycker du om det?", "Hur känner du dig nu?". Missförstånd uppstår vanligen om du antog det som visade sig vara fel. I det här fallet kan du be den andra personen för att förstå betydelsen av vad som sagts (till exempel så här: "0, var god förklara vad du menar").

8. Ändra inte samtalet.
Låt din vän säga vad han vill - till exempel, hur han känner sig hemsk. Kanske kommer det att upprota och obalansera dig, men allt arbete bör göras för att lyssna på honom. Om du är helt outhärdlig, och du kan bara inte stå med den här konversationen, bör du säga detta och erbjuda att återvända till det här ämnet igen en gång till (till exempel kan du säga: "Du vet att det idag är svårt att prata om det, låt oss gå tillbaka till detta senare "). Först bör du övertyga samtalspartnern om att du förstår hans intresse för detta ämne, och hitta sedan ett annat ämne för konversation.

9. Rusa inte för att ge råd
Generellt kan råd ges endast i de fallen när du blir frågad om det. Vi lever dock i en komplex värld och gör det ganska ofta när ingen frågar oss. Försök att motstå frestelsen att ge råd så länge som möjligt, eftersom detta kommer att avsluta dialogen. Om du inte kan hjälpa det, försök åtminstone använda fraser som: "Tror du att det kan vara värt att försöka." (Om du är en född diplomat) eller "0 min vän försökte en gång". Det här är mycket bättre än att säga: "Om jag var du skulle jag."; för din vän kommer säkert att svara dig att du är du, och han är han; och det är här din kommunikation kommer att stanna.

10. Glöm inte sans för humor.
Många tycker att det är omöjligt att skratta om en person är allvarligt sjuk eller döende. Det är emellertid humor som hjälper oss att hantera rädslor och rädslor eftersom det gör det möjligt för oss att minska brådskande erfarenheter och se saker som från utsidan. Humor hjälper människor att uppleva vad det är omöjligt att uppleva på annat sätt. Kom ihåg de vanligaste teman av anekdoter: äktenskaps äktenskapsbrott, svärmor, läkare, berusning, narkotikamissbruk, sex, krig - knappast ens en av dessa ämnen kan kallas löjligt i sig. Men genom århundradena skrattar folk glatt på historier om äktenskapsbrott, även om i verkligheten sådana situationer brukar leda till negativa känslor. Vi skrattar vanligtvis på vad som är svårt för oss att klara av. Med hjälp av humor reducerar vi vikten av obehagliga saker för oss.
Till exempel handlade en kvinna som var drygt fyrtio när hon under installationen skulle installera en kateter i blåsan. Den här kvinnan, medan hon var på sjukhuset, bar en dräneringsväska som en handväska och sa att hennes design skulle bli modernare, eftersom den inte passar stilen hos hennes kläder. Kanske kan en sådan humor tyckas lite konstig för dig, men i det här fallet hjälpte han kvinnan att klara sig med en mycket obehaglig situation och visade sin styrka av sinne och lust att stiga över sin egen fysiska ohälsa.
Humor hjälper verkligen människor i svåra situationer. Därför, om din sjuka vän försöker skämta, borde du stödja honom, även om humor ser ganska dyster ut för dig. Det hjälper dock honom att hålla fast vid.
Allt detta betyder inte att du säkert bör försöka roa honom med roliga berättelser etc. - sannolikt kommer det helt enkelt inte att fungera. Bättre att följa din väns humor.
Sammanfattningsvis kan vi säga att uppgiften för en bra lyssnare är att så gott som möjligt förstå de känslor som samtalaren upplever. Naturligtvis är det omöjligt att uppnå en hundra procent förståelse; men ju närmare du försöker vara, ju mer framgångsrik kommer din kommunikation att vara. Ju starkare din önskan att förstå din väns känslor desto mer värdefull blir din hjälp.

Försök att förstå vad din vän har mött
Det kan vara lättare för dig att kommunicera om du försöker, åtminstone delvis, för att förstå vad din vän måste möta, vilken rädsla eller rädsla stör honom. Naturligtvis finns det i dussintals dussintals, om inte hundratals, anledning till oro. men om diagnosen är cancer är dessa rädslor ännu mer talrika och svårare. För att underlätta din kommunikation med en sjuk älskad, kommer vi att lista de vanligaste rädslorna.

• Hälsorisk
  Medan vi befinner oss i god hälsa, ser hotet om en allvarlig sjukdom avlägset och overkligt för oss, så väldigt få av oss tänker på det. När det händer oss faller vi in ​​i ett tillstånd av chock och förvirring, och ibland i ett tillstånd av ilska eller förtvivlan.
• Det okända
  Osäkerheten överförs hårdare än någon viss säkerhet. Det här är naturligt, eftersom det är väldigt svårt att leva utan att veta vad som händer med dig och vad du kan förvänta dig inom en snar framtid. Du kan hjälpa din vän om du bara pratar med honom om hur agoniserande osäkerhet är.
• okunnighet
  Processen att diagnostisera och behandla cancer innefattar som regel många specialister inom olika områden av medicin; många undersökningar och analyser utförs. Ofta fokuserar patienterna inte längre på vad som händer. Du kan hjälpa till med att säga att ingen kan förstå alla invecklingar. Dessutom kan du svara på någon av dina väns frågor.
• Fysiska symptom
  Även om vi här huvudsakligen diskuterar de psykologiska symptomen kan de fysiska manifestationerna av sjukdomen inte naturligt ignoreras. Din vän kan uppleva olika fysiska symtom (som smärta eller illamående) vid olika behandlingssteg. Bli inte generad om din vän vill diskutera sina känslor med dig.
• Synliga manifestationer av behandlingsprocessen eller sjukdomen
  Allt som sägs om fysiska symptom gäller även synliga manifestationer av cancer eller behandlingsprocessen, som till exempel håravfall på grund av kemoterapi eller strålbehandling till huvudområdet. Du kan hjälpa en älskad att känna sig mer självsäker. Om det här är en kvinna, hjälp henne att hitta en peruk eller en vacker halsduk.
• isolering
  Allvarlig sjukdom, inklusive cancer, verkar upprepa en osynlig vägg mellan en sjuk person och resten av samhället. Du kan minska denna barriär genom att ofta besöka patienten och påminna dina gemensamma vänner att ringa honom och komma till besök.
• Rädsla för döden

Nu kan många cancerpatienter säkras säkert, men ett dödligt utfall är likväl troligt (denna rädsla springer även de som har återhämtat sig). Rädsla för döden kan inte minskas, men du kan hjälpa till att hantera det om du bara pratar om det med din vän.

Kom ihåg att du inte kan känna till alla svaren; Ditt uppdrag är att lyssna

Allt ovanför utesluter naturligtvis inte alla olika erfarenheter och rädslor som har fallit på din vän, men ger dig åtminstone en ide om dem. Alla dessa erfarenheter och rädslor är helt naturliga; bara situationen när det inte finns någon att berätta om dem kan vara onaturligt. Därför förvärvar ditt närvaro och stöd sådant värde.

VAD DU KAN HJÄLPA: PRAKTISK MANUAL
Ofta vill vänner och släktingar verkligen hjälpa en älskad med cancer, men de vet inte vart man ska börja. Därför introducerar vi i det här avsnittet det logiska systemet där du kommer att kunna bestämma exakt var din hjälp är mest behövs och hur det är mer praktiskt att tillhandahålla det i praktiken.
1. Känn dig fri att erbjuda dina tjänster.
Först och främst måste du ta reda på om en person vill att du ska hjälpa honom. Om han inte är emot din hjälp, ge honom dina tjänster. Din första mening bör vara mycket specifik (inte bara "låt mig veta när du behöver något"). Dessutom måste du klargöra att du kommer att fortsätta att övervaka situationen och erbjuda din hjälp där det kan behövas. I de fallen om du är förälder till ett sjukt barn eller maka till en cancerpatient behöver du naturligtvis inte fråga om din hjälp behövs. Men i de flesta andra fall är det viktigt att först kontrollera hur mycket din hjälp är önskad. Försök inte förutse åtgärden av ditt eget deltagande, för ibland är det lättare att acceptera hjälp från avlägsna bekanta eller kollegor, snarare än från nära släktingar. Bli inte avskräckt för att upptäcka att din hjälp i detta skede inte är nödvändig. Ta det inte för personligen. Om du verkligen vill hjälpa, se noggrant på de andra medlemmarna i patientens familj - kanske behöver några av dem ditt stöd. Efter att ha erbjudit dina tjänster en gång, glöm inte att erbjuda konkret hjälp i framtiden utan att vänta på patientens förfrågningar.

2. Håll dig informerad om den aktuella situationen.
Naturligtvis blir det bekvämare för dig om du kan navigera i din väns läkarundersökning. Det betyder inte alls att du måste vara fullt informerad om alla detaljer - det är nog att veta det viktigaste. Ibland får människor av nyfikenhet, och delvis på grund av lusten att bättre förstå vad som händer, få ett informationssjön som inte har att göra med deras vänners situation.

3. Behåll register över behoven
Notera vad patienten själv och hans familjemedlemmar behöver. Naturligtvis är det bara en grov uppskattning, eftersom det ofta är svårt att göra prognoser även under de närmaste månaderna. Det är dock värt att försöka tänka på vad din vän för närvarande behöver. Hans behov är givetvis beroende av hur mycket sjukdomen påverkar det vanliga sättet att leva. Om detta inflytande är tillräckligt stort kan du fråga dig några frågor:
Vem kommer att vara med honom på dagen?
Kan han (hon) gå på toaletten själv?
Kan han (hon) förbereda sin egen mat?
Behöver han några mediciner eller förfaranden som han inte kan ta utan hjälp?

De övriga frågorna gäller patientens familjemedlemmar:
Om familjen har barn i grundskolans ålder, kan någon ta dem till skolan och hemma?
Är makan hälsosam, eller behöver han hjälp?
Är inredningen i lägenheten lämplig för vården av allvarligt sjuk, eller behöver vi några permutationer, etc.?

Genom att svara på alla dessa frågor får du en lång lista över behoven hos patienten och hans familj, som givetvis fortfarande är ofullständig. Men du har nu en plats att börja. För att lägga till i denna lista, spendera en dag med en vän och skriv in vad han fortfarande behöver.
1. Bestäm vad du kan och exakt vill göra.
Vad gör du bra? Kanske kan du laga mat för en vän? Det är alltid trevligt om någon ger dig en färdig måltid. Kanske kan du laga mat för hela familjen? Eller kan du hjälpa till med att städa huset? Eller kan du göra enkla armaturer för toalett och bad för att underlätta patientvården? Om din vän är på sjukhus så kanske du sitter med sina barn och ger sin fru möjlighet att besöka honom igen? Kan du ta sina barn till viloplatsen så att makarna kan hålla sig ihop? Om du inte kan hjälpa till med någon av ovanstående punkter kan du hjälpa familjen att betala för sjuksköterskans tjänster som kommer att komma några timmar på vardagar? Eller kanske kan du hjälpa dig att hitta videoband av din väns favoritfilmer? Eller hjälp att omorganisera möblerna i lägenheten? Eller ta hand om blommorna som möter din flickvän när hon släpps ut från sjukhuset?
2. Starta små
Granska din lista igen och först erbjuda bara några punkter: inte erbjuda allt på en gång. Välj något som din vän är svår att göra själv. Det är bättre att ställa dig en liten verklig uppgift och lyckas åstadkomma det än att torka omedelbart och drabbas av en fiasko. Om du tycker lite, kan du säkert hitta ett sådant objekt. Till exempel, en av mina vänner, låt oss kalla honom Sergey, brukade ha på sig en mycket kort frisyr och därför besökte han barberaren nästan varje vecka. Det verkar som om det här är en obetydlig detalj, men det var en välbekant del av hans livsstil. När Sergey kom till sjukhuset kom hans vän med mästaren, så att han skulle raka Sergei på sjukhuset en gång i veckan. Du kan också hitta en del av det vanliga sättet att leva för din vän, där din hjälp behövs - till exempel kan det vara arbete i trädgården, laga mat, gå med barn etc.

3. Undvik överdrifter
Gör inte för dyra gåvor, för att inte sätta en vän i en besvärlig position. Faktum är att ofta dyra gåvor är baserade på givarens skuld, och därför ger samma känsla till den som tar emot presenten. Enkelt uttryckt bör dina förslag vara förenliga med din vän och hans familj.

4. Lär dig att lyssna
Din tid är kanske den mest värdefulla gåvan du kan ge till din vän. Välj regelbundet tiden att kommunicera med honom och var noga med att läsa avsnittet om de grundläggande teknikerna för att lyssna. Det är bättre att spendera med din vän minst 10-15 minuter varje dag eller varannan dag än 2 timmar en gång i månaden. Ju mer regelbundet du kommer, desto bättre.

5. Försök inte göra allt ensamt
Stäng inte dina ögon mot det faktum att du inte är allsmäktig. Det är helt naturligt att du vill göra så mycket som möjligt för din vän, och du strävar efter att ta på allt på en gång under påverkan av känslan av ilska som orsakats av orättvisa hos en person nära dig. Men kom ihåg att om du bär enorma uppgifter och misslyckas, lägger du till svårigheterna i din vän istället för att hjälpa dem att klara av sig. Du kommer att få mycket mer nytta om du lär dig att ställa realistiska mål inför dig, diskutera dem med din vän. För att göra detta måste du realistiskt bedöma dina möjligheter och locka till andra personer där du själv inte kan hjälpa till.

Vi hoppas att listan här hjälper dig att navigera i en obekant situation och rädda dig från en känsla av hjälplöshet och förvirring. Kom ihåg att någon av dina planer bör ändras när förhållandena ändras. Var tillräckligt flexibel och börja agera!

SLUTSATS
Självklart är det väldigt svårt att vänja sig vid tanken att en person nära dig har cancer. Du kan dock stödja honom i denna situation. Kom ihåg att en praktisk metod hjälper till att hantera rädsla. Du kan hjälpa din vän att titta på situationen annorlunda. För att göra detta, bara lyssna på vad han bryr sig om; hjälpa till att uppfatta information - Det här är den ovärderliga hjälp som människor kan ge varandra.