En nära person fick cancer: hur man stöder honom? 5 tips onkolog

Oncopsykolog, service för vård av onkologiska patienter "Clear morning".

Hur stödjer man en person som just har diagnostiserats?

I det ögonblick då diagnosen meddelades personen är stöd och närvaro av den älskade viktigt, så det första att göra är att lyssna. Men det är nödvändigt att lyssna uppriktigt, men inte formellt. Huvudmeddelandet: "Jag hör dig, jag förstår att du är rädd, jag hjälper." Kanske behöver du bara sitta sida vid sida, krama, gråta ihop, om det är lämpligt - det vill säga att dela spänningen, att tala ut och inte förneka personens känslor.

Det är väldigt viktigt att inte överväldiga med råd: "Jag tittade på Internet", "sa mina vänner till mig," "Jag måste snarast gå till Tyskland" och så vidare. Det kan vara mycket irriterande, så tipsen ska vara på begäran av personen. Det mesta som kan göras i den meningen är att föreslå att du läser något med frasen "om du är intresserad".

När en person lär sig bara om diagnosen, har han en hel del att göra med som vi måste ta itu snabbt: att hitta en läkare, förberedelserna, den plats där han kunde drivas vidare. Han kan vara i ett tillstånd av depression, och då kan han behöva hjälp för att bara gå och köpa mat. Men du måste fråga om detta för att inte göra en dårservice och inte att införa.

När det gäller information ska den endast tas från tillförlitliga källor. Det finns många olika platser, knep och trick från personer som är inkompetenta i detta. Till exempel helande, homeopati och så vidare.

Hur man pratar med en person som har onkologi?

Varje familj har sina egna regler för kommunikation, så mycket beror på situationen. Jag tycker att du måste starta en konversation med dig själv och prata om dina känslor: "Jag tycker att det är svårt för dig. Kan jag hjälpa? "Du bör också försöka upprätthålla samma förhållande som du hade före sjukdomen. En person ska känna att han har det stöd som inte rör sig bort från det, inte rädd för att få igenom redskap, handduk, kläder.

I bröstcanceravdelningen, där jag kommunicerar med patienter, hör vi ofta felaktiga frågor från släktingar. Till exempel, en kvinna avlägsnas bröst, hennes kropp förändras, det är obehagligt för henne, och släktingar frågar: "Vad med brödet, vad ska det vara nu? Och visa mig vad som är under skjortan? "När en person genomgår behandling förändras hans utseende ofta: håret faller ut, en kolostomi tas bort och bröstet tas bort. Här måste du vara extremt taktfull. Om du vill diskutera något kanske du borde fråga: "Vill du prata eller kommer det att skada dig?" Om en person vägrar kan du säga: "Låt mig veta om du vill dela dina känslor om detta ämne".

Hur man överlever en kärleks sjukdom?

Nästan varje person vars släkting är sjuk med onkologi är mycket orolig. Ofta upplever han ännu mer än patienten själv, för att han är i vakuum.

Vi måste genast titta på resurser hos nära människor: om du har någon att prata med, för att dela bördan är det väldigt bra. Vi berättar för släktingar att de uppmanas att sätta på sig en mask först på sig och sedan på personen som sitter bredvid dem. Om en släkting som har hand om de sjuka, utmattad sig själv på gränsen till ett nervöst sammanbrott, det finns ingen tillförlitlig hjälpa en sjuk person, kommer han inte att kunna ge. I allmänhet borde du tillåta dig att slappna av lite, att vara distraherad, att dela känslor med en annan person.

Ytterligare psykologiskt stöd är viktigt. Vi uppmanar att ringa supportlinjen för att kommunicera med psykologen, eftersom samtalet självt är terapeutiskt. En person delar sin smärta, dumpar känslor - som i en behållare. En relativ av en onkologisk patient kan också berätta för en psykolog om vad som är förbjudet, till exempel är han arg på sin mamma för att han är sjuk och döende, och det irriterar honom. I familjen kommer detta att bli missförstått, och psykologen ger en ovärderlig uppfattning om situationen och full acceptans av en person som behöver stöd och stöd. Dessutom kan psykologen ge praktiska rekommendationer för att minska nivån av ångest och rädsla.

Vad händer om en person med cancer vägrar att bli behandlad?

Sådana fall är ganska vanliga - mycket beror på personens psykotyp och det stöd de tillhandahåller. Om det händer råder vi släktingar till släktingar att be patienten för att fortsätta behandlingen för deras skull, och också för att visa hur mycket de älskar honom, hur de vill se honom bredvid honom och slåss ihop.

Vissa patienter ger upp, eftersom de förstår att behandlingen är lång och det kommer att finnas många saker längs vägen. Kanske, genom att neka behandling, vill en person kontrollera hur viktigt det är för släktingar, oavsett om de är rädda för att förlora honom. I det här fallet måste du vända sig till alla dina andliga egenskaper och visa personens värde för sig själv.

Du måste också ta reda på vad som ligger bakom detta - kanske är det myter och rädslor. Vanligtvis patienter har den sorgliga erfarenheten av döden av nära och kära under liknande omständigheter, och det måste hanteras varsamt uttala, leverera information, syftar till att minska dessa farhågor. Det är viktigt att konsultera en psykolog som hjälper dig att titta på situationen från olika vinklar och arbeta med de rädslor som hindrar dig från att få förtroende för dina förmågor och behandling.

Fortfarande är människans liv i hans händer, och valet förblir alltid hos honom. Vi kan be och böja länge, men om en person har fattat ett sådant beslut måste vi hjärtligt lyssna på honom och försöka förstå. I det här fallet måste du lämna en del av ansvaret på patienten.

Hur man pratar om döden?

Temat för döden är tabuerat mycket ofta. Detta är ett subtilt, intimt ögonblick. Att prata om döden lärs inte någonstans, och mycket beror på hur det bodde i familjen när äldre släktingar dog.

Det finns olika fall. Till exempel har patienten ett försummat stadium och doktorn sa att han inte hade länge att leva. En person vill naturligtvis dela med alla sina kära alla denna smärta och fasan. Under inga omständigheter kan devala en persons lidande och säga: "Kom igen, vad är du..."

Bakom orden "Jag kommer att dö snart" finns det alltid några fler ord som en person skulle vilja säga till dig. Kanske vill han fråga om någonting - till exempel för att hjälpa honom att göra något oavslutat. Det är mycket viktigt att lyssna på personen och förstå vad han verkligen vill förmedla. Kanske vill han bara gå till havet och se hur måsarna flyger. Så gör det! Håll en dialog och stäng inte. Detta är mycket viktigt.

Om en älskad har cancer: hur man beter sig?

De har lärt sig att kämpa med honom, de har lärt sig att kontrollera, men han tar fortfarande bort livet och lamper hela familjenas öde. Och för många som har lyckats på onkologi delas livet in före och efter. Psykologer har länge bestämt att varje patient i perioden från diagnosen till slutförandet av behandlingen har flera svåra steg. Han behandlas och lär sig att existera i nya förhållanden.

Och vad ska man göra med släktingar?

Hur man beter sig med patienten för att hjälpa eller åtminstone göra ingen skada?

Trots det faktum att problemen med en person som står inför onkologi, har länge studerats och systematiserats, förblir varje fall av sjukdomen, som varje person, unik. Och alla behöver ett speciellt tillvägagångssätt. Ändå kan vi ge generella rekommendationer till våra vänner hur man beter sig bättre om detta problem har kommit till ditt hem, din familj. Beakta dessa rekommendationer i enlighet med stadierna i patientens psykologiska tillstånd. När han lever under dessa faser måste han också anpassa sitt beteende till hushållsmedlemmarna.

Fas "Shock": för att visa värme och omsorg under denna period

Varje person upplever en chock när han hör diagnosen: "cancer". Även om han misstänkt, även om han trodde att han var redo för en sådan händelse. Reaktionerna är olika: människor svimmade, börjar gråta eller bara falla i en dumhet och sluta höra och se allt som händer runt. Vid denna tidpunkt är kontakten med verkligheten svår. Särskilt tillstånd av bedövande psyke, lätt slöhet. Det är viktigt att behålla och ge lite tid att absorbera denna information. För tillfället är det viktigt att en nära person är nära. Patienten behöver inte moraliskt, men fysiskt stöd. Hjälp att komma hem, gå över vägen, klättra uppför trappan. I ett tillstånd av chock är en persons medvetenhet inskränkt, så försök inte lugna, övertala eller diskutera någonting med honom. Han hör inte och förstår inte. Allt som släktingarna kan göra är att övervaka livets säkerhet, erbjuda mat eller vatten och vänta på att chocken ska passera och personen kommer att börja reagera på ett tillräckligt sätt på miljön. I regel varar denna period cirka tio dagar.

Fasen "Anger och Aggression": Låt mig bli arg, men var inte arg på dig själv

När en person har insett vad som hände med honom, börjar ett stadium av protest eller ilska. Kollapsen av hopp och livsplaner. Mycket ofta upplever patienterna i detta ögonblick en känsla av akut orättvisa och allvarlig ilska. Denna ilska riktas både till utsidan - för att stänga människor, läkare, till samhället som helhet, till Gud, till världens öde - och till sig själv. Det här är en tid för support, låt mig veta att du är nära att du inte är emot det. Ibland anklagar de orättvist sina släktingar, de kan säga saker som skadar, provocera familjerätten. Var beredd på detta och svara inte med aggression mot aggression. Det kommer att passera snart. De flesta patienter under denna period försöker genomgå en alternativ läkarundersökning, i hopp om att diagnosen fortfarande kommer att vara fel. Ibland är det nödvändigt att lämna en person ensam under en tid, låt honom vara ensam med sig själv. Om fraserna: "Lugna ner"! eller "Oroa dig inte!" bättre att glömma. Det är normalt att uppleva i denna fas. Bara genom att leva den här fasen kan han gå vidare till nästa.

Fas: "Förhandlingar": Bli allierad i patientens liv

Då kommer det en tid när patienten försöker förhandla med ödet. Fråga dig själv frågan: "Varför gav det mig?" "Vad gjorde jag fel i livet?". Försök att förhandla med sig själv med sin sjukdom med Gud. Ofta i denna fas börjar en person att tro på Gud. Det är viktigt att inte motsätta sig. Låt honom gå till kyrkan. Det är inget fel med det. En person ändrar sin syn, börjar att motivera sjukdomen och leta efter fördelar i den. Försöker att ändra relationer med andra och med sig själv. Någon släpper sitt inre barn och börjar kinka. Någon försöker vad han länge velat ha: han kommer att lära sig att dansa eller sjunga, att måla. Stoppa inte. Gör inte roligt med nya hobbyer. Neka inte att tro på någonting, även om du inte håller med det. Stötta patienten i sitt aktiva liv, om möjligt, delta i det med honom. Genom acceptans, förtroende, förståelse för vad som händer med honom, kan du rädda attityden. Om hälsotillståndet tillåter, ge honom en intressant resa, gå tillsammans någonstans. I vardagen uppträder som före sjukdomen. Du bör inte onödigt ta hand om patienten och blåsa damm från honom. Detta kan börja irritera honom. När du talar om sjukdomen kan du ge positiva exempel på framgångsrik kamp med det. Men från den grymma informationen hos patienten är det bättre att skydda. Det här är trots allt andras smärta och andras olycka. Varför projicera det själv?

Fas "Depression": låt mig vara ledsen och klaga

Självmordstankar och avsikter kan uppstå. Därför är det viktigt att vara nära, men inte fysiskt att kontrollera och skydda honom, men för att klargöra att man kan närma sig, för att visa respekt trots att han är i allvarligt tillstånd. Behandlingen försenades eller gav inte den önskade effekten. Mannen blir självständig. Hans händer är nere. Man måste vara uppmärksam, uppmärksam på förändringar i patientens humör. Under denna period vill han vanligtvis inte kommunicera med vänner eller kollegor. I närheten finns bara de närmaste, vars uppgift inte bara är att observera, men att försöka delta. Försiktigt, diskret. Det är bättre, om möjligt, att få personen att dela sina tankar och rädslor. Oavsett hur konstigt de kan tyckas, försök att förstå, låt inte prata och inte fördöma. Ibland säger släktingar att det är omöjligt att vara ledsen, men det är möjligt att vara ledsen under den här perioden så att internt arbete med att ompröva värderingar i sin helhet sker. Låt mig gråta och lura om han vill ha det. Utan denna svåra process är det praktiskt taget omöjligt att nå resursens livliga tillstånd, vilket är "Acceptans" -fasen. Undvik falskhet och vad som gör dig onaturligt optimistisk. Fraser som: "Nonsens! Allt bildas! "- Det här är inte vad som behövs i detta skede. De är bra när optimismen kommer från patienten själv och inte när han åläggs honom. Med skämt om sjukdomen måste du också vara mycket försiktig. Irony och humor - bara om denna typ av kommunikation väljs av patienten själv. I alla andra fall - mjukt deltagande. Fråga om hur saker är, erbjuda hjälp.

Fas: "Acceptance": Börja ett nytt liv tillsammans

Detta är förvärvet av livets visdom. En kris kan utlösa intern tillväxt och utveckling. Det finns förmåga att njuta av icke-materiella saker och livet själv, oavsett hur mycket liv kvarstår. En person börjar ett nytt liv, glädjer sig över hela världen, sätter mål och gör planer. Det finns en medvetenhet om deras sanna behov, avskiljningen av den viktiga från den sekundära. Detta är en tid av andlig tillväxt och positiva förändringar i människans själ. Ditt humör ska vara konsonant. Att förstå de processer som förekommer hos en person kommer att hjälpa 3 verktyg - respekt, tålamod och intresse för sin personlighet och känslomässiga tillstånd. Tiden att andas ut och njuta av livet.

Dessa steg går inte alltid på föreskrivet sätt. En person kan stanna i ett skede eller ens återvända till föregående.

"Var inte rädd att tala om döden": en psykolog om hur man ska vara nära en patient

- En kvinna kallar mig och säger: "Doktorerna diagnostiserade att min mamma har cancer. Hur kan jag berätta för henne om detta? Hon vet ingenting, säger Inna Malash, en psykolog, en cancerpatient, och grundaren av gruppen Living with Cancer Disease Assistance för personer med cancersjukdomar.

Inna Malash. Bilder från arkivet av hjälten i publikationen.

- Jag frågar: "Vad känner du, hur upplever du den här händelsen?". I svaret - gråter. Efter en paus: "Jag trodde inte att jag kände mig så mycket. Det viktigaste var att stödja min mamma. "

Men först efter att du har berört dina erfarenheter kommer svaret på frågan att visas: hur och när man ska prata med mamma.

Erfarenheterna hos släktingar och cancerpatienter är desamma: rädsla, smärta, förtvivlan, maktlöshet... De kan ersättas av hopp och beslutsamhet, och sedan komma tillbaka igen. Men släktingar nekar ofta sin rätt till känslor: "Det här är dåligt för min älskade - han är sjuk, han är svårare än jag." Det verkar som om dina känslor är enklare att kontrollera och ignorera. Det är så svårt att vara runt när en nära, kära och älskade person gråter. När han är rädd och talar om döden. Jag vill stoppa honom, lugna ner honom, försäkra att allt kommer att bli bra. Och det är vid denna tidpunkt att antingen närhet eller uppsägning börjar.

Vad väntar verkligen på cancerpatienter från kära och hur släktingar inte förstör sina liv i ett försök att rädda någon annans - i vår konversation.

Det mest korrekta är att vara dig själv

- Stöt, förnekelse, ilska, budgivning, depression - nära och onkopatientka passerar samma stadier av diagnosen. Men perioderna för uppehållet hos cancerpatientens och hennes släktingers stadier kan inte sammanfalla. Och då börjar känslor splittras. För närvarande, när det inte finns några stödresurser alls eller väldigt få av dem, är det svårt att förstå och hålla med en andras önskningar.

Då söker släktingar information om hur man "korrekt" talar med en person som har onkologi. Denna "rätt" är nödvändig för släktingar som stöd - jag vill skydda min kära person, för att skydda mot smärtsamma erfarenheter, inte att möta min egen maktlöshet. Men paradoxen är att det inte finns "rätt". Alla kommer att behöva titta i dialogen för sitt eget unika sätt att förstå. Och det här är inte lätt, eftersom oncopacies har en speciell känslighet, en speciell uppfattning av ord. Det mest korrekta är att vara dig själv. Detta är förmodligen det svåraste.

"Jag vet säkert: du måste ändra behandlingsregimen / kost / inställning till livet - och du kommer att återhämta dig"

Varför älskar de som ger råd? Svaret är uppenbart - för att göra det bättre - för att hålla situationen under kontroll, för att rätta till det. Faktum är att släktingar och vänner som står inför rädslan för död och deras egen sårbarhet, med hjälp av dessa tips vill kontrollera imorgon och alla efterföljande dagar. Det hjälper till att hantera sin egen ångest och maktlöshet.

Distribuera råd om behandling, livsstil, näring, släktingar innebär: "Jag älskar dig. Jag är rädd för att förlora dig. Jag vill verkligen hjälpa dig, jag letar efter alternativ och jag vill att du ska försöka allt för att underlätta för dig. " Och cancerpatienten hör: "Jag vet exakt hur du behöver!". Och då känner kvinnan att ingen tar hänsyn till hennes önskningar, alla vet bättre hur man ska vara... Som om hon är ett livlöst föremål. Som ett resultat stänger oncopacialkvinnan och avlägsnas från hennes närmaste.

"Var stark!"

Vad menar vi när vi säger till en cancerpatienter "håll på!" Eller "fortsätt!"? Med andra ord vill vi berätta för henne: "Jag vill att du ska leva och erövra sjukdomen!". Och hon hör denna fras annorlunda: "Du är ensam i denna kamp. Du har ingen rätt att vara rädd, att vara svag! " För tillfället känner hon isolering, ensamhet - hennes erfarenheter accepteras inte.

"Lugna ner"

Från tidig barndom lär vi oss att styra våra känslor: "Oroa dig inte för mycket, oavsett hur mycket du gråter," "Oroa dig inte, du är redan stor." Men de lär inte att vara nära dem som har starka erfarenheter: gråter eller arg, talar om deras rädsla, särskilt rädslan för döden.

Och i det här fallet låter det vanligtvis: "Gråt inte! Håll lugnet Säg inte nonsens! Vad kom du in i ditt huvud? "

Vi vill undvika skynda av sorg, och cancerpatienten hör: "Du borde inte uppträda så här, jag accepterar dig inte så här, du är ensam." Hon känner sig skyldig och skam - varför delar det om hennes älskade inte accepterar hennes känslor.

"Ser bra ut!"

"Du ser bra ut!" Eller "Du kan inte säga att du är sjuk" - det verkar naturligt att stödja med en komplimang en kvinna som går igenom ett sjukdomstest. Vi vill säga: "Du är fantastisk, du är dig själv! Jag vill uppmana dig. " Och en kvinna som genomgår kemoterapi känns ibland som en simulator efter dessa ord, och hon behöver bevisa hennes dåliga hälsotillstånd. Det skulle vara kul att säga komplimanger och fråga om hur hon verkligen känner.

"Allt kommer att bli bra"

I den här frasen är den som är sjuk, lätt att känna att den andra inte är intresserad, hur det verkligen är. När allt kommer omkring har en cancerpatient en annan verklighet, idag är det okänt, svår behandling, återhämtningsperiod. Det verkar för den infödda att positiva attityder behövs. Men de upprepar dem ur sin egen rädsla och ångest. "Allt kommer att bli bra" uppfattar oupphörligt med djup sorg, och hon vill inte dela med sig av vad hon har i åtanke.

Prata om dina rädslor

Med en kattungs ord som heter Gav: "Låt oss vara rädda tillsammans!". Att vara öppen är mycket svårt: "Ja, jag är också väldigt rädd. Men jag är nära, " Jag känner också smärta och vill dela den med dig, " Jag vet inte hur det kommer att bli, men jag hoppas på vår framtid. " Om det här är en vän: "Jag är mycket ledsen att detta hände. Berätta om du kommer att stödja om jag ringer till dig eller skriver? Jag kan pionatklaga.

Helande kan inte bara vara ord, men också tystnad. Tänk dig hur mycket det är: när det finns någon som tar all din smärta, tvivel, sorg och all den förtvivlan du har. Han säger inte "lugna ner", lovar inte att "allt kommer att bli bra" och säger inte hur det är med andra. Han är bara där, han håller handen och du känner sin uppriktighet.

Att prata om döden är lika svårt att prata om kärlek.

Ja, det är väldigt läskigt att höra från en älskling frasen: "Jag är rädd för att dö." Den första reaktionen är att säga: "Tja, vad gör du!". Eller sluta: "Tala inte ens om det!". Eller ignorera: "Låt oss gå bättre andas luft, äta hälsosam mat och återställa vita blodkroppar."

Men cancerpatienten kommer inte sluta tänka på döden. Hon kommer helt enkelt uppleva det ensamt, ensam med sig själv.

Det är mer naturligt att fråga: "Vad tycker du om döden? Hur upplever du det? Vad vill du ha och hur ser du det? ". Tankar om döden är ju tankar om livet, den tid du vill spendera på det mest värdefulla och viktiga.

I vår kultur, död och allt i samband med det - begravning, förberedelse för dem - är ett tabuämne. Nyligen sade en av oncopathierna: "Jag är förmodligen onormal, men jag vill prata med min man om vilken typ av begravning jag vill ha." Varför onormal? Jag ser i detta en oro för älskade - levande. När allt kommer omkring är den allra sista "viljan" av de levande mest behövs. Det finns så mycket outtalat kärlek i det - att prata om det är så svårt som om döden.

Och om en älskad som har en onkologi vill prata med dig om döden, gör det. Det här är självklart oerhört svårt: just nu, och din rädsla för döden är väldigt stark - det är därför du vill komma ifrån en sådan konversation. Men alla känslor, inklusive rädsla, smärta, förtvivlan, har sin volym. Och de slutar om du talar dem. Att dela sådana oroliga känslor gör vårt liv autentiskt.

Cancer och barn

Många tror att barn inte förstår någonting när släktingar är sjuk. De förstår verkligen inte allt. Men alla känner, fångar de minsta förändringarna i familjen och behöver förklaring. Och om det inte finns någon förklaring börjar de visa sin ångest: fobier, mardrömmar, aggression, nedgång i skolprestanda, vård i datorspel. Ofta är detta det enda sättet för ett barn att kommunicera som han också upplever. Men vuxna förstår ofta inte detta omedelbart, eftersom livet har förändrats mycket - många bekymmer, många känslor. Och sedan börjar de skamma: "Ja, hur mår du, mamma och så illa, och du...". Eller skyll: "Eftersom du gjorde det här blev din mamma ännu värre."

Vuxna kan vara distraherade, stödja sig med sina hobbyer, gå på teatern, träffa vänner. Och barnen berövas denna möjlighet på grund av deras lilla livserfarenhet. Det är bra om de på något sätt spelar sin rädsla och ensamhet: de ritar skräckfilmer, gravar och kors, spelar begravningar... Men även i det här fallet, hur reagerar vuxna? De är rädda, förvirrade och vet inte vad de ska säga till barnet.

"Mamma har precis lämnat"

Jag vet ett fall när en förskolebarn inte förklarades vad som hände med sin mamma. Mamma var sjuk, och sjukdomen utvecklades. Föräldrarna bestämde sig för att inte skada barnet, hyrde en lägenhet - och barnet började leva med mormor. De förklarade för honom helt enkelt - min mamma lämnade. Medan mamma var vid liv ringde hon honom, och då, då hon dog, återvände pappa. Pojken var inte på begravningen, men han ser: mormor gråter, pappa kan inte prata med honom, från och till och med lämnar alla någonstans, de är tysta om någonting, de flyttar och byter dagis. Vad känner han för? Trots alla försäkringar om sin mammas kärlek - en svik från hennes sida, mycket ilska. Stark förolämpning att han kastades. Förlusten av kontakt med sina nära och kära - han känner: de döljer någonting från honom, och han litar inte längre på dem. Isolering - ingen att prata om dina känslor, eftersom alla är nedsänkta i sina erfarenheter och ingen förklarar vad som hände. Jag vet inte hur denna pojkens öde var, men jag lyckades inte övertyga min far om att tala med barnet om sin mor. Det var inte möjligt att förmedla att barn är mycket oroliga och ofta skyller på sig när märkliga förändringar sker i familjen. Jag vet att för ett litet barn är en mycket stor förlust. Men sorg sänker sig när den är uppdelad. Han hade inget sådant tillfälle.

"Du kan inte ha kul - mamma är sjuk"

Eftersom vuxna inte frågar barn om vad de känner, förklara inte förändringen hemma, börjar barn leta efter en orsak i sig själva. En pojke, en junior skolpojke, hör bara att hans mamma är sjuk - du måste hålla tyst och inte upprörd henne.

Och den här pojken berättar för mig: "Jag lekte med vänner i skolan idag, det var roligt. Och då kom jag ihåg - min mamma är sjuk, jag kan inte ha kul! ".

Vad har barnet att säga i den här situationen? "Ja, mamma är sjuk - och det här är väldigt sorgligt, men det är fantastiskt att du har vänner! Det är fantastiskt att du hade kul och du kan berätta för din mamma något bra när du kommer hem. "

Vi pratade med honom, 10 år gammal, inte bara om glädje utan om avund, ilska mot andra, när de inte förstår vad som är fel med honom och hur är hans hus. Om hur han är ledsen och ensam. Jag kände att det inte med mig var en liten pojke, men en klok vuxen.

Positiva känslor emot från omvärlden är en resurs som i hög grad kan stödja oupphörliga. Men både vuxna och barn förnekar sig nöjen och glädje när en älskad är sjuk. Men beröva dig själv av en känslomässig resurs, kommer du inte att kunna dela energi med en älskad som behöver den.

"Hur mår du?"

Jag kommer ihåg en tonårs pojke som någonstans hört att cancer överförs av luftburna droppar. Ingen av vuxna pratade med honom om det, sa inte att det inte var det. Och när mamma ville krama honom, återkallade han och sa: "Kram inte mig, jag vill inte dö då."

Och vuxna fördömde honom väldigt mycket: "Hur mår du? Hur craven är du! Det här är din mamma! "

Pojken var ensam med alla sina erfarenheter. Hur mycket smärta, skuld före mamma och oexpressad kärlek som han hade lämnat.

Jag förklarade för mina släktingar: hans reaktion är naturlig. Han är inte ett barn, men ännu inte en vuxen! Trots den manliga röst och mustasch! Det är väldigt svårt att leva en sådan stor förlust på egen hand. Jag frågar min far: "Vad tycker du om döden?". Och jag förstår att han själv är rädd för att ens uttala ordet död. Vad är lättare att förneka än att erkänna dess existens, dess maktlöshet inför den. Det finns så mycket smärta, så mycket rädsla, sorg och förtvivlan, att han tystnat luta sig på sin son. Det är omöjligt att förlita sig på en rädd tonåring - och därför flög sådana ord ut. Jag tror verkligen att de lyckades prata med varandra och hitta ömsesidigt stöd i sin sorg.

Cancer och föräldrar

Äldre föräldrar lever ofta i sitt informationsfält, där ordet "cancer" står i likhet med döden. De börjar sörja sitt barn omedelbart efter att de lärde sig sin diagnos - de kommer, de är tysta och gråter.

Detta orsakar en stark ilska i en sjuk kvinna - för att hon lever och fokuserar på att slåss. Men känner att mamma inte tror på hennes återhämtning. Jag kommer ihåg att en av mina onkopatiska kvinnor sa så till mamma: "Mamma, lämna. Jag dog inte. Du sörjer mig som en död, och jag lever. "

Den andra extremen: om remission sker, är föräldrarna säkra - det fanns ingen cancer. "Jag vet att Lucy hade cancer - genast till nästa värld, och du pah-pah-pah, du har redan bott i fem år - som om läkarna hade fel!" Detta förorsakar en enorm ilska: min kamp har devalverats. Jag har kommit hårt, och min mamma kan inte uppskatta det och acceptera det.

Cancer och män

Sedan barndomen har barnen blivit starka: gråt inte, klaga inte, var ett stöd. Män känner sig som kämpar på framsidan: även bland vänner är det svårt för dem att säga vilka känslor de har på grund av sin hustrus sjukdom. De vill springa bort - till exempel från kammaren till kvinnan som de älskar - för att deras egna känslomottagare är fulla. Även för att möta sina känslor - ilska, tårar, maktlöshet - är det svårt för dem.

De försöker kontrollera sitt tillstånd genom att avstå från sig, lämna arbetet, ibland med alkohol. En kvinna uppfattar detta som likgiltighet och förräderi. Det händer ofta att det inte är fallet alls. Ögonen hos dessa till synes lugna män ger ut all den smärta de inte kan uttrycka.

Män visar kärlek och bryr sig på egen väg: de tar hand om allting. Att städa huset, göra lektioner med barnet, ta med de älskade produkterna, gå till ett annat land för medicin. Men bara för att sitta bredvid henne, ta hand och se tårar, även om de är tårar av tacksamhet, är oerhört svårt. De verkar sakna säkerhetsmarginalen. Kvinnor är så i behov av värme och närvaro att de börjar skämma bort dem med callousness, för att säga att de har försvunnit, att kräva uppmärksamhet. Och mannen flyttar sig ännu mer.

Människor oncopathies kommer extremt sällan till en psykolog. Det är ofta lätt att fråga hur man ska hantera din fru i en så svår situation. Ibland, innan de pratar om sin hustrus sjukdom, kan de prata om någonting - arbete, barn, vänner. För att starta en historia om vad som verkligen bryr sig, behöver de tid. Jag är mycket tacksam för sitt mod: det finns inget större mod än att erkänna sorg och maktlöshet.

De handlingar som makarna av oncopianties som ville stödja sina fruar gav mig beundran. Till exempel, för att stödja sin fru under kemoterapi, skar också män sina huvuden eller rakade undan sina mustascher, som värderas mer än hårhår eftersom de inte delade med dem från 18 års ålder.

Foto: kinopoisk.ru, en ram från filmen "Ma Ma"

Du kan inte vara ansvarig för andras känslor och liv.

Varför räddar vi emot cancerpatienternas känslor? Faktum är att vi är rädda för att möta våra egna erfarenheter, vilket kommer att uppstå när en nära person börjar prata om smärta, lidande, rädsla. Alla svarar med sin smärta, inte någon annan smärta. När den älskade och kära personen är i smärta, kan du uppleva hjälplöshet och förtvivlan, skam och skuld. Men de är dina! Och ditt ansvar att hantera dem är att undertrycka, ignorera eller leva. Känsla känslor är förmågan att leva. Den andra är inte skyldig för vad du känner. Och vice versa. Du kan inte vara ansvarig för andras känslor och för deras liv.

Varför är hon tyst om diagnosen

Har en cancerpatient rätt att inte prata med sin familj om hennes sjukdom? Ja. Det här är hennes personliga beslut just nu. Då kan hon ändra sig, men nu är det. Det kan finnas skäl för detta.

Vård och kärlek. Rädsla för att skada. Hon vill inte skada dig, kära och nära.

Skam och skam. Ofta är olyckshändelser skyldiga till att de är sjuka, för att alla går igenom, och du vet aldrig varför. Och de känner också en enorm känsla av skam: hon var "inte som den borde vara, inte densamma som andra - friska", och hon behöver tid att leva på dessa mycket oroliga känslor.

Rädsla för att de inte kommer att höra och kommer att insistera på egen hand. Självklart kan man ärligt säga: "Jag är sjuk, jag är mycket orolig och jag vill vara ensam nu, men jag uppskattar och älskar dig." Men denna uppriktighet är svårare för många än tystnad, för det finns ofta en negativ upplevelse.

Varför vägrar hon behandling

Döden är en stor frälsare när vi inte accepterar vårt liv som det är. Denna rädsla för livet kan vara medveten och omedvetet. Och kanske det här är en av anledningarna till att kvinnor vägrar behandling när chanserna för eftergift är höga.

En kvinna som jag visste hade stadium 1 bröstcancer - och hon vägrade behandling. Döden var mer föredragen för henne än kirurgi, ärr, kemi och håravfall. Endast på detta sätt kunde man lösa svåra relationer med föräldrar och närstående.

Ibland människor vägrar behandling eftersom de är rädda för svårigheter och smärta - de börjar tro trogivare och charlataner som lovar ett garanterat och lättare sätt att komma till eftergift.

Jag förstår hur outhärdligt svårt i det här fallet att stänga dem, men allt vi kan göra är att uttrycka vår oenighet, prata om hur sorgligt och smärtsamt vi är. Men samtidigt kom ihåg: andras liv hör inte till oss.

Varför rädsla går inte bort när det är i efterlåtelse

Rädsla är en naturlig känsla. Och det är inte i mänsklig kraft att bli av med det helt, särskilt när det gäller rädsla för döden. Rädslan för återkommande är född från rädslan för döden, när allt verkar vara i ordning - en person är i förlåtelse.

Men med hänsyn till döden börjar du leva i harmoni med dina önskningar. Hitta din egen dos av lycka - Jag tycker att detta är ett sätt att behandla onkologi - för att hjälpa till med officiell medicin. Det är ganska möjligt att vi fruktar döden för ingenting, för att det berikar vårt liv med någonting som är verkligen värt - ett riktigt liv. När allt är livet är det som händer just nu, i nuet. Tidigare - minnen, i framtiden - drömmar.

Förstå vår egen finitet, vi gör ett val för vårt liv, där vi kallar saker av våra namn, försök inte ändra vad som är omöjligt att förändra, och skjut inte upp något för senare. Var inte rädd för att ditt liv kommer att sluta, frukta att det inte kommer att börja.

Instruktioner: Hur man stöder en person om han har cancer

Text: Nadya Makoeva

Föreställ dig en svår situation: en nära eller inte mycket person rapporterar att han har cancer. Vi börjar uppleva många starka känslor samtidigt - överraskning, rädsla, smärta, förtvivlan - och vi vet inte hur man ska reagera. Ämnet av allvarliga sjukdomar förblir delvis tabuad, så behovet av att anpassa kommunikationen till nya omständigheter tar oss överraskande. Därför olämpliga frågor, taktlösa kommentarer, oönskad rådgivning eller skrämd tystnad, vilket också gör ont.

Enligt onkolog, kandidat för medicinsk vetenskap, chef för kliniken för poliklinisk onkologi och hematologi, Mikhail Laskov, dör årligen åtta miljoner människor från onkologiska sjukdomar, och sådana diagnoser gör fjorton miljoner människor per år. Halva av oss under vissa omständigheter kommer att vara i en situation där det blir nödvändigt att välja ord och stödja de sjuka. Och även om det inte finns några universella tips och lösningar finns det fortfarande grundläggande regler.

Tona inte bort

Som Laskov säger, vet många inte hur man ska stödja den sjuka personen och bestämmer sig för att bara försvinna från horisonten, även om detta tillvägagångssätt inte kommer att hjälpa till. Även om du inte hittar ord, är det viktigaste att vara nära. En ganska uppriktig fras som: "Jag vet inte vad jag ska säga, men jag är med dig." Dessutom kommer personen själv att berätta om sjukdomen vad han anser vara viktig och leder dig i en dialog. Tystnad och lyssnande är viktigare än jubel.

Ofta rapporterar människor inte sin sjukdom till sina kollegor: de är rädda för diskussioner bakom ryggen, rädda för att bli avfyrade och lämnade utan pengar. Det är möjligt att kollegor fortfarande märker förändringarna och börjar göra antaganden. värst av allt finns det fortfarande myter i samhället, till exempel att cancer är smittsam. Som ett resultat bildas ett vakuum runt den sjuka, vilket gör livet ännu svårare. Om kontoret har denna situation är det viktigt att försöka stödja personen. Samtidigt måste du vara känslig och uppskatta hur nära du är och hur uppriktig du kan prata; Det är viktigt att välja orden för att inte skrämma samtalet och inte vara påträngande. Men om du uttrycker stöd är det möjligt - det kommer att bli en viktig upplevelse för båda parter.

Låt dig inte luras

Ofta försöker familjemedlemmar (till exempel barn eller barnbarn) "filtrera" information så att läkaren endast informerar patienten om vad de tycker är rätt. Men inte att säga sanningen och gömma det sanna läget är fel strategi för försvar. En sjuksköterska förstår allt perfekt, även utan tillgång till Internet, sociala nätverk eller andra informationskällor, speciellt om han plötsligt går in i onkologiska avdelningen och genomgår kemoterapi. En katastrofal situation uppstår: en person förstår allt, men kan inte prata och diskutera situationen med närmaste personer.

Även om diagnosen själv är känd kan det vara frestande att ignorera det. Men det är viktigt att inte skapa ett "moln av lögner" och inte låtsas att sjukdomen inte existerar, även om vi pratar om det obehagligt. Den frekventa reaktionen av nära och kära när en person försöker starta en konversation om döden är helt enkelt att borsta åt sidan: "Ja, vilken begravning! Vad pratar du om! Säg inte ens det högt! "Men som Laskov noterar, vill folk som är allvarligt sjuk ofta tala om döden, särskilt när de inser att det här ögonblicket inte är långt ifrån. Att hålla konversationen på ett sådant känsligt ämne är svårt - men älskade kommer att vara tacksamma.

Glöm överprotection

Även om en person med allvarlig sjukdom, särskilt i ålderdom, ofta känner sig beroende av hemma eller ekonomiskt, är han faktiskt inte barn, han förstår allt och kan fatta beslut. Och det är viktigt att låta honom uttala dessa beslut, även om släktingarna inte håller med dem. Dessutom är prioriteringarna av alla olika: man kan vara viktigare livslängd, och den andra - dess kvalitet. Ofta brukar släktingar förlänga en persons liv på alla sätt, och han vill bara leva de övriga månaderna med glädje. Och om du behöver starta en ny cykel av komplex behandling, och en person vill gå till den plats där han drömde om att besöka hela sitt liv, kanske det blir viktigare att uppfylla denna önskan.

Dessutom är det viktigt att inte hysa, även om du vill fatta ett beslut så fort som möjligt. Det kan vara en känsla av att räkningen går på några sekunder, och det används ibland av skrupelfria läkare eller kliniker som erbjuder dyr behandling utan att ge en person tid att tänka. Men ändå är onkologi inte återupplivning, och det finns nästan alltid en vecka att väga allt.

Var tålamod

En allvarlig diagnos från en älskad är en stor stress, så du borde inte försöka ta allt på dig själv, och du kan försöka locka till vänner eller bekanta för att lösa vardagliga problem. Personer med allvarlig diagnos har svårt: de lider fysiskt och psykiskt, och tankar som "Jag är en börda" orsakar ibland mer smärta än själva sjukdomen. När de pratar om sin sjukdom för vänner och familj, är det sista som de vill se scener av panik, förtvivlan och tragedi. Det bästa tillvägagångssättet i det här fallet är att tacka för att du berättade allt för att det här är en ansträngning från dig som är sjuk och säger att du kommer att vara där.

Klandra dig inte själv och tro att du kan visa mer behärskning eller tvärtom medkänsla - troligtvis gör du allt som är möjligt. Vi måste komma ihåg att de psykologiska resurserna inte är obegränsade och inte försöka "komma in i patientens hud". Om man efter operationen eller kemoterapi hos en älskad man känner sig nästan lika dålig som patienten själv, kommer det inte att hjälpa till. Och naturligtvis, som i många livssituationer, är en humoristisk känsla väldigt användbar. En allvarlig sjukdom är inte det roligaste i världen, men test tolereras bättre om möjligheten att skratta tillsammans förblir.

Respektera de sjuka åsikterna

Det verkar ofta för oss att vi är klokare och klokare än en sjuk älskad, och att vi kan se bättre utifrån. Det som verkligen betyder är vad personen själv tänker på sin sjukdom och vad som händer, och inte hans vänner eller släktingar. Och om en person till exempel är religiös, och du är inte, du behöver inte övertala honom, det är bättre att byta dina resurser till organisatoriska problem.

En allvarlig sjukdom är en stor stress och en förändring i världens bild, och i första hand frågar alla sjuka och hans släktingar sig själva filosofiska frågor "Varför jag? För vad? Men då, som onkologen noterar, ser de att de inte är ensamma - den rörde hälften av Facebook-tejpen, och cancercentren är hela tiden överfulla. Du behöver inte fråga dig själv varför det här är just det som hände. Det är viktigt att förstå att sjukdomen inte är ett personligt straff för dig och inget straff från himmelen. Och även en kärleks sjukdom kan uppfattas som den viktigaste träningen som livet har gett dig för att ta reda på hur mycket kärlek och medkänsla du verkligen har.

Berätta inte för tredje parts historier och fråga inte om att "hålla på"

En vanlig reaktion på nyheterna om cancer är historier om farmödrar, bekanta och andra kusiner, som också led av något sådant. Men berättelserna från tredje part hjälper inte och bara tröttnar. Alla vet redan att det finns människor som har erövrat cancer - men deras historia har inget att göra med ett visst fall. Verkligt värdefulla svar och kommentarer kommer från vänner och släktingar, som själva har gått igenom en liknande diagnos. Dessa människor behöver inte förklara deras tillstånd, och när de frågar hur en person gör, är de främst intresserade av att de uthärdar en sjukdom eller är trasiga.

Försök att jubla med orden "kom igen, håll fast", ger inte heller det önskade resultatet. En person som lever med en seriös diagnos och får mycket besvär, går igenom smärta och biverkningar av behandlingen, gav inte upp som vanligt. Ordet "håll på" devalverar alla ansträngningar och uppriktigt irriterande.

Ge inte oönskad rådgivning

Den person som informerade andra om hans diagnos är omedelbart begravd i oundviklig rådgivning. Folk vill uppriktigt hjälpa till, så de föreslår att de snabbt gör en operation eller på något sätt gör det, uppmanar dem att gå till ett visst sjukhus eller gå till ett visst land, att inte gå någonstans och applicera kålblad till tumören, dricka soda eller göra en tomografi som förmodligen tar bort allt frågor. Naturligtvis delar "rådgivarna" rekommendationer från de bästa avsikterna, men den här strömmen av obekräftad och ofiltrerad information gör sjukdomslivet mycket svårare.

Om du inte är expert och inte har stött på en liknande situation - ge inte råd. Men för en person som har val mellan behandling i en allvarlig medicinsk institution och ett överklagande till traditionella metoder, är det bättre att förklara varför bevisbaserad medicin har mycket bättre chanser att lyckas och rekommenderar tillit till kvalificerade läkare.

Sök efter information

Försök byta från dina egna erfarenheter och negativa känslor i arbetsläge. Det här är mer prosaiskt än att höja dina händer och sprinkla aska på huvudet, men fördelarna med detta tillvägagångssätt är mycket större. Om graden av närhet och förtroende med en person tillåter, ta ett aktivt ställning, bedöma situationen, väg alla inmatningsdata och börja agera.

Detta är särskilt viktigt om en äldre person som inte har tillgång till modern teknik, inte vet hur man använder Internet, eller inte känner engelska, är sjuk. Spara det från skred av obekräftad och irrelevant information som kommer att kollapsa från sökresultatet efter den första förfrågan. Du kan lära dig att söka efter information, till exempel från Daria Sargsyans föreläsning.

Hjälp i vardagen eller ekonomiskt

Allvarlig sjukdom är vanligtvis dyr. Om du kan täcka kostnaden för behandling eller att organisera en fundraiser - gör det. Det är viktigt att släktingar vet att om du behöver pengar för behandling, kommer du att få det, och du borde inte oroa sig för den här sidan av saken. Men även om det inte går att hjälpa till med pengar, kan du alltid fysiskt vara nära, gå till doktorn tillsammans eller följ testresultaten. Detta är det minsta som någon kan.

Ofta blir en sjuk person svagare, beroende, begränsad i rörelse. Hushålls- och finansiell börda faller på axlarna hos en partner, barn eller föräldrar - och deras resurser är också begränsade. Därför är praktisk hjälp i vardagen - att ta med, ta med barn, tvätta bilen, städa, köpa mat i affären - mycket värdefull. Genom att stödja sjukdoms inre cirkel stöder du honom också.

Glöm inte livet utanför sjukdomen

Stör inte en person med detaljerade förfrågningar om hans sjukdom - bättre dela ditt normala liv. Det händer att en cancermedlem börjar känna sig som en extern observatör av ett normalt liv - som om andra lär sig, arbetar, ha roligt, upplever, kyla, lyckas, och han själv är redan avskild från nöjen att bara leva. Ge din familj och vänner möjlighet att delta i ditt dagliga liv - det här är oerhört viktigt.

Behandla inte de sjuka som om hjälplösa, försök att leva samma liv tillsammans som före sjukdomen. När staten tillåter, organisera resor, utflykter, familjesemester eller sammankomster med vänner, ta dem till teatern, gå en promenad. Allmänt, på något sätt avleda en person från sjukdomen och tankar om det - bara se upp hur det känns som kul.

Hur man beter sig med cancerpatienter

Problemen med cancer- och cancerpatienter diskuteras sällan av friska människor, för varför behöver man inte prata om en allvarlig och dödlig sjukdom? Lyckligtvis kan friska människor välja vad man ska prata om. Men hur man kommunicerar med en person som har cancer, och när det är svårt att föreställa sig sitt psykologiska tillstånd?

För att förstå, stödja och upprätta adekvat kommunikation med en person som har varit så fruktansvärt diagnostiserad har amerikanska forskare till och med skapat ett helt vetenskapligt område - oncopsykologi, som aktivt används i amerikanska cancercentra. Enligt denna forskares normer måste läkaren spendera minst 2 timmar för att berätta för patienten om den farliga diagnosen. Cancer är faktiskt en allvarlig sjukdom, och varje person behöver lite tid för att inse, förstå, lugna sig, fråga om förutsägelser och metoder för behandling.

I vårt land är normerna helt annorlunda, och en onkolog kan inte spendera mer än 15 minuter på en patient i en öppenvårdsprocess. Och ofta måste läkare, som de säger, på språng för att rapportera diagnosen. Dessutom hade läkare i allmänhet inte haft någon rätt att berätta för en patient att han hade cancer. Denna beteendeförfarande godkändes på statsnivå, så även sjuksköterskorna kunde inte avslöja patienten sanning om sin sjukdom. Idag är det lyckligtvis ingen längre krav, och patienten har rätt att veta om sin hälsotillstånd. Men oncopsykologi praktiseras inte i vårt land. Ja, och ofta fungerar bara släktingar eller bekanta som psykolog. Därför, om du har oroliga misstankar om en kärleks diagnos är det lämpligt att inte lämna honom ensam och besöka doktorn med honom. Även om bara i fallet. Men du kan alltid stödja en släkting vid en sådan vändpunkt i sitt liv, och samtidigt diskutera lugnt med din läkare möjliga behandlingsalternativ.

Stages av patientrespons på en fruktansvärd diagnos

Trots att alla människor är annorlunda, i en chocksituation, agerar vi enligt de programmerade typiska reaktionerna på stress. Naturligtvis kan reaktionsstadierna variera i intensitetsnivå. Men i varje fall går varje patient, som har hört diagnosen cancer, igenom alla de steg av erfarenheter som beskrivs nedan:

• Stöt är som regel det första, stormiga, men kortlivade scenen. Trots allt, även om man inte ser cancer som en mening, representerar patienten redan livet i ett helt annat ljus. Han kan gråta, skyll sig själv för sjukdomen, kanske önskar sin snabba död i ett försök att undvika lidande - det här är bara en kraftfull känslomässig utbrott, under vilken patienten inte kan uppfatta verkligheten tillräckligt. I detta skede är det värdelöst att vädja till sunt förnuft. Och även frånvaron av ett hot mot patientens liv hjälper inte alltid till att stoppa chocksteget. Det är bättre att bara vänta tills känslorna avtar.

• Avslaget är det stadium av psykologiskt skydd när patienten vägrar att känna igen sjukdomen. Han uppriktigt tror sig och försöker övertyga sina nära och kära att allt är fixabelt och kommer snart att passera. För närvarande är det inte bara möjligt, men nödvändigt att stödja patienten, men bara tills timmen när han börjar neka medicinsk behandling. Många patienter i detta skede är även beredda att vägra medicinsk hjälp och tror att sjukdomen inte är så farlig att bota den med folkmedicin, konspirationer och andra magiska förfaranden. I det här fallet kan du inte fortsätta med patienten och du måste kategoriskt insistera på officiell behandling. Trots allt är effektiviteten hos populära metoder inte vetenskapligt bevisad, men det kan helt enkelt inte vara tillräckligt med tid för praktisk testning.

• Aggression är ett av de svåraste och farliga stadierna, vilket kräver mycket ansträngning från patientens släktingar och vänner. Att vara en defensiv reaktion kan aggressionen riktas mot alla: hos den läkare som har misslyckats sjukdomen; på nära håll, inte förstå hans problem för sig själv, ouppmärksam för deras hälsa och även för dem som har skadat det och förbannar dem. Patienten kan vägra att samarbeta med den läkare som gjorde diagnosen. Den bästa taktiken för beteende för patientens anhöriga är inte att ingå i konflikter, inte att provocera och avskräcka (även med uppenbara avvikelser från patienten), eftersom självmord är möjlig i detta skede. Den optimala beteendemodellen är distraktion - som hos barn. Barnet skyller till exempel bordet som slog honom - och du distraherar barnet med fåglar utanför fönstret. Självklart är det mycket svårare att byta uppmärksamhet hos en vuxen, men också, viktigast av allt, tålmodigt, lugnt och metodiskt.

• Depression - ett logiskt reaktionsfas, som ett resultat av testet. I deprimerat tillstånd blir patienten apatisk, han är inte intresserad av behandling eller kommunikation med familj och vänner. Även illusoriska erfarenheter i form av kontakt med de döda eller profetiska drömmarna är möjliga. Vid detta tillfälle finns också en hög risk för självmord, så släktingarna borde inte vara svåra att svara på patientens likgiltiga likgiltighet. Du behöver inte insistera på kommunikation, eller skyll på honom för att inte uppmärksamma behandlingsprocessen: "Vi gör allt som är möjligt och omöjligt, men tack vare er och inte tacksamhet!". Det är bättre att agera försiktigt, men aggressivt, till exempel, inte att kräva dialog, utan att lämna en. Han behöver stöd, även om han inte inser det. Nog att titta på en film tillsammans, lyssna på musik eller bara vara i samma rum, göra helt olika saker och vänta på att patienten vill prata.

• Adoption är det sista steget i svaret, onkologer som observerar alla stadier av patientupplevelser talar om de fantastiska egenskaperna. Att acceptera sjukdomen, förändrar patienten sitt liv helt. Han är försonad med ödet, han är inte längre attraherad av långsiktiga utsikter, han bor här och nu. Enligt patienterna som överlevde detta stadium, saktar tiden, varje minut av livet utan rädsla för döden blir mättad och meningsfull, fylld med en fantastisk frihet. Acceptansen av den dödliga sjukdomen förändrar också patientens inställning till döden, och det är inte redan en fruktansvärd slut, utan en naturlig process som planeras av naturen. I detta skede är familjen och vännernas huvuduppgift att stödja denna andliga tillväxt och de positiva känslorna hos patienten, som bidrar till deras utveckling. Namnlösa: För att bekanta sig med den nya musiken går bra filmer, teaterföreställningar, naturen, kommunicerar med vänner - fyller varje ögonblick av patientens liv med nya intryck och positiva känslor.

Korrekt patientrespons är nyckeln till framgångsrik behandling.

Intensiteten av svaret på ovanstående erfarenhetsfaser i större eller mindre omfattning beror på en viss persons karaktär. När allt kommer omkring finns det patienter som är mycket svåra genom sjukdomen, skyller på sig själva, deras kära, läkare, hela världen. Men det finns också patienter som villigt kontakta den ansvariga läkaren, följ noggrant alla recept, acceptera behandlingsprocessen som en oumbärlig nödvändighet och sträva efter återhämtning. Och även forskare har bekräftat att den första kategorin är mycket svårare att behandla, medan den andra kategorin är snabbare och lättare att övervinna en farlig sjukdom. När allt kommer omkring beror behandlingsprocessens framgång på patientens psykiska inställning. Och den huvudsakliga uppgiften hos patienten och släktingarna är att i tid bestämma typen av hans karaktär för att korrekt korrigera det eventuella beteendet.

• Syntoniska patienter - en känslomässigt öppen och positivmodig typ av människor som enkelt kan anpassa sig till en stressig situation. För sådana människor är cancer inte en mening, det är bara ett viktigt steg i kampen mot en tumör, som säkert kommer att sluta i seger. I nästan alla fall upprättas förtroende och öppna relationer mellan patienten och läkaren vilket väsentligt påskyndar återhämtningen.

• Patientens cyklotiska karaktär är inneboende hos personer med snabbt föränderligt humör, när en apatisk depression snabbt kan inträffa bakom aktiva positiva fasen. Det är svårt att göra optimistiska förutsägelser för sådana patienter, men att prata med dem behöver du bara om det goda. Uppgiften för både läkare och släktingar är att uppmuntra patienten och försöka att nivåera sin emotionella bakgrund.

• Patienter med schizoid typ av karaktär är benägen för den intellektuella analysen av sin sjukdom, vilket ofta förnekar sjukdomsrisken. Delving in i orsaken till sjukdomen kan de låsa upp, till och med autism. Därför behöver nära schizoidartade cancerpatienter hjälpa honom att bedöma och analysera situationen.

• Patienter med egenskaper i en excittptoid-typ är benägna att utbreda raseri, en tillströmning av mycket irriterade humör. De har dålig kontroll över deras tillstånd, därför kan de vara i konflikt med en läkare, medicinsk personal och till och med släktingar. Det är nödvändigt att kommunicera med sådana patienter mycket tålmodigt, utan att motsätta dem och utan att provocera ett utbrott av aggression. Information om sjukdomen är önskvärd att dosera.

• Patienter av hysteroidtyp bör alltid vara uppmärksamma. Och till och med deras sjukdom - en manifestation av sin egen exklusivitet. Dessa egenskaper kan enkelt användas för framgångsrik behandling, beundra till exempel hans uthållighet och mod i förhållande till sjukdomen och förfarandena. Och det blir verkligen lättare för honom, inte bara moraliskt utan även fysiskt.

• Ångest-misstänksam typ av patienter kräver särskilt noggrann och uppmärksam attityd, eftersom det är benäget för utmattning, depressiv och panikaktig stämning. Patienter av denna typ av karaktär tolererar inte absolut andras kritiska aggressiva inställning. Och om uttrycket "Trä dig själv" kommer att hjälpa syntonpatienten att ställa in en optimistisk stämning, då kommer patienten av ångest och tvivelaktigt att "vilja" ännu mer. Och du kan distrahera honom från hårda tankar med hjälp av en promenad, tillgänglig konst, fascinerande fritidsaktiviteter.

Sjukdomen är besegrad, men stressen kvarstår...

Tack vare dagens moderna möjligheter kan många typer av onkologiska sjukdomar behandlas framgångsrikt. Men allt snedkött av cancer är att genom att besegra sjukdomen på en fysisk nivå kan patienten återhämta sig psykologiskt under lång tid. Läkare identifierar tre typer av psykologiska problem som människor står inför efter framgångsrik cancerbehandling:

• "Damocles syndrom", när patienten inte lämnar en känsla av osäkerhet om sin egen hälsa, som drivs av rädslan för återfall

• "Lazarus syndrom", som heter analogt med den bibliska karaktären, som Jesus uppväckte från de döda, och uppenbarade ökad oro över uppmärksamheten mot andra. "Kommer jag kunna återvända till mitt tidigare liv? Hur kommer jag att uppfattas i världen av friska och aktiva människor? "- Sådana frågor är fortfarande relevanta under lång tid efter återhämtning.

• "Reststresssyndrom" uppenbarar sig i form av en konstant känsla av ångest som uppkom under sjukdomen och går inte bort efter eliminering.

Enligt normerna för onco-psykologi är sådana konsekvenser ganska vanliga för patienter som har överlevt en onkologisk sjukdom. Och den psykiska "ärr" kommer fortfarande att störa patienten under en tid, vilket inte kommer att störas av uppmärksamhet och stöd från nära människor.

Idag har nästan alla större cancercentrum kliniska psykologer som är beredda att ge psykologisk hjälp inte bara till patienten före och efter behandlingen utan också till sina släktingar, förklara den korrekta uppförandekoden och förklara hur bäst det är att hjälpa en älskad.